Crítica:
La noticia es un ejemplo perfecto de cómo la academia ignora el conocimiento local hasta que los datos son innegables. Le falta profundizar en quiénes son los responsables reales de la deforestación del 62% más allá de etiquetas genéricas.
Scientists Feared This Cute but Venomous Primate Had Gone Extinct Nearly 100 Years Ago. It Was Hiding in Plain Sight All Along
Loris de Bangka: el 'extinto' que muerde
Otros artículos
Betelgeuse: la estrella que juega al escondite
Betelgeuse es esa estrella de Orión que tiene la estabilidad emocional de un adolescente en plena crisis. Mientras nosotros nos peleamos por el precio del kilo de tomates, esta supergigante roja juega a las escondidas con el universo. No es que se esté apagando para dejarnos a oscuras, es que tiene un ritmo cardíaco errático: un ciclo de pulsación de unos 430 días donde se expande y se enfría, bajando la intensidad como quien apaga la luz del pasillo para ahorrar en la factura eléctrica. Pero el verdadero salseo astronómico llegó en enero de 2026. Gracias al VLT en el desierto de Atacama y al Hubble, descubrieron que no está sola. Tiene una acompañante, Siwarha (apodada cariñosamente 'Betelbuddy'), que orbita cada seis años aproximadamente. Esta pequeña es la culpable de un ciclo de oscurecimiento de 2.100 días; básicamente, Siwarha levanta una cortina de gas y polvo que nos tapa la vista, como quien pone un parasol en el coche un mediodía de agosto. Lo más delirante fue el 'Gran Oscurecimiento' de 2019-2020. La estrella pasó de una magnitud +0.5 a +1.7, perdiendo dos tercios de su brillo. El internet entró en pánico pensando que iba a explotar en una supernova, pero resultó que Betelgeuse simplemente 'estornudó'. Lanzó una burbuja de plasma que se condensó en polvo de monóxido de silicio, bloqueando la luz justo cuando coincidía con su fase baja de pulsación y el paso de Siwarha. Un 'combo' de mala suerte cósmica. Actualmente, ha vuelto a bajar de +0.5 a +0.95, quedando un pelín más apagada que Aldebarán. Tranquilos, que según los modelos, le quedan unos 100.000 años antes de reventar. Tenemos tiempo de sobra para seguir mirándola con escepticismo.
Oriónidas: Piedras espaciales gratis antes del café
Mientras la mayoría de nosotros luchamos contra la alarma del despertador para ir a un trabajo que nos drena el alma, el universo ha decidido montar un espectáculo gratuito este 21 de octubre de 2026. Se trata de las Oriónidas, esa lluvia de meteoritos que ocurre porque la Tierra, en su eterna rutina, ha decidido atravesar una nube de escombros espaciales. Básicamente, el espacio nos está lanzando basura a la cara, pero con estilo. Para disfrutar del show sin que la Luna nos juegue una mala pasada con su iluminación del 81% (una gibosa creciente que brilla más que el ego de un político en campaña), hay que tener el valor de salir a la calle entre las 2 A.M. y el amanecer. A las 2:15 A.M., la Luna finalmente se retira, dejándonos el escenario limpio. Si tienes la disciplina de un monje o el insomnio de un estudiante en finales, a las 5 A.M. verás al Cazador Orion alzándose sobre el horizonte sur con su cinturón de tres estrellas bien ajustado. El truco para no quedarse mirando el vacío es buscar a Betelgeuse, esa gigante roja que parece el hombro de un titán, y desviar la mirada unos 40° o 60° hacia los lados. Ahí es donde ocurre la magia. No esperes una alfombra roja de luces; hablamos de unos 15 a 18 meteoros por hora. Comparado con los seis que suelen caer por puro azar, es un festín, aunque para el ciudadano medio, madrugar tanto por ver un puñado de piedras ardiendo sea un deporte extremo. Si te lo pierdes hoy, puedes reintentarlo esta noche, aunque el pico ya habrá pasado y la emoción sea más parecida a las rebajas de enero: queda algo, pero ya no es lo mejor.
Monos traumas: el asco es evolutivo
Resulta que no somos los únicos que nos volvimos neuróticos con la limpieza después de que el mundo se detuviera en 2020. Mientras nosotros desinfectábamos el ticket del supermercado como si fuera una reliquia sagrada, un grupo de macacos japoneses (Macaca fuscata) en un santuario del sur de Texas estaba aprendiendo la misma lección de supervivencia, aunque por el camino se saltaron la lógica biológica. La historia es sencilla: en 2020, el santuario sufrió un brote de retrovirus simio Tipo II. Un bicho traicionero que provoca inmunodeficiencia similar al SIDA y que se transmite por mordiscos y arañazos. Nada que ver con la comida o las heces, pero aquí es donde entra la psicología del pánico. Federico Rossano y Stephan Kaufhold, psicólogos cognitivos de la Universidad de California San Diego, se dieron cuenta de que los monos que sobrevivieron al caos se volvieron selectivos con su menú. El experimento fue un ejercicio de 'asco visual'. Pusieron comida sobre madera limpia y comida sobre heces reales (selladas con epoxi para que nadie se enfermara de verdad). Los resultados son un bofetón a la improvisación: los monos que no habían visto la muerte de cerca comieron del plato 'sucio' el 79% de las veces. En cambio, los veteranos del brote solo lo hicieron en el 47% de los casos. Lo más irónico es que el virus no se pegaba por comer caca, pero el trauma colectivo instaló un sistema inmunológico conductual. No importa si el mono se enfermó o si solo vio a su vecino palmarla; el miedo se volvió contagioso. Al final, el asco no es un capricho humano, sino una herramienta evolutiva que nos dice: 'si parece que huele mal, mejor no lo toques', aunque la ciencia diga lo contrario.
NASA manda drones nucleares a Marte
La NASA ha decidido que un solo dron en Marte era poco juego y ha pasado al modo 'flota'. Para 2028, planean lanzar el SR-1 Freedom, una nave con propulsión nuclear de fisión que suena más a película de James Bond que a misión científica, pero que tiene la tarea de soltar la cápsula SkyFall. El plan es sencillo: soltar tres helicópteros idénticos a unos 1.000 metros de altura en el hemisferio norte marciano durante la primavera, para que el polvo no les juegue una mala pasada. Si Ingenuity fue el prototipo que sobrevivió por puro milagro —volando 70 misiones cuando solo se esperaba que aguantara cinco—, SkyFall es el producto industrial. AeroVironment, la empresa de Virginia que ya sabe cómo hacer drones en serie, quiere dejar de hacer 'piezas únicas de museo' para pasar a una línea de montaje. Cada bicho llevará cinco instrumentos, incluyendo un radar de penetración terrestre (GPR) para buscar hielo bajo el suelo. Básicamente, quieren hacer un escaneo de rayos X al planeta para ver dónde hay agua antes de que algún valiente pise el polvo rojo. En términos de calle, mientras nosotros peleamos con el WiFi del salón, estos tres drones planean recorrer entre 200 y 300 kilómetros, volando cada dos soles (días marcianos) durante al menos seis meses. Lo más cínico es la 'maniobra SkyFall': se lanzan solos, sin rover que los cuide ni aterrizador que los proteja. Menos equipaje, menos costes y más riesgo calculado. Matthew Golombek y su equipo en el JPL ya están organizando talleres para decidir dónde aterrizar, porque buscar hielo en Marte es como buscar una moneda de dos euros en un desierto: sabes que está ahí, pero no quieres caminar 100 millas para descubrir que era un espejismo.
Yerkes: El telescopio que lavó reputaciones
Hay quienes lavan su imagen con jabón y quienes lo hacen construyendo templos a las estrellas. Charles Yerkes, un magnate del transporte masivo de Chicago con una reputación que necesitaba una limpieza profunda, eligió la segunda opción. No fue filantropía pura, fue ingeniería de marca. El trato era sencillo: Yerkes soltaba el dinero y, a cambio, el observatorio debía quedar a menos de 100 millas de su zona de influencia. Así, en 1895, se plantaron los cimientos en Williams Bay, Wisconsin, a unos 145 kilómetros al norte de Chicago, asegurando que el benefactor pudiera presumir de su generosidad sin tener que hacer un viaje demasiado largo. George Ellery Hale, el cerebro detrás de la operación y profesor de la Universidad de Chicago, consiguió que la institución comprara dos lentes de 40 pulgadas. El resultado fue el 'Great Refractor', un monstruo de cristal que sigue siendo el telescopio refractor más grande del mundo, protegido por una cúpula de 90 pies de diámetro y un edificio románico que parece más un palacio que un laboratorio. El 21 de octubre de 1897 se cortó la cinta oficial, inaugurando lo que acabarían convirtiendo en la cuna de la astrofísica. Por esos pasillos desfilaron mentes que hacían que el resto de nosotros pareciera estar jugando con canicas: Edwin Hubble, Edward Barnard, Gerard Kuiper, Carl Sagan y Nancy Grace Roman. Sin embargo, la gratitud institucional tiene fecha de caducidad. A principios del siglo XXI, la Universidad de Chicago intentó deshacerse del lugar como quien vende un coche viejo que ya no arranca. Tras años de incertidumbre y descuido, la Yerkes Future Foundation rescató el sitio en 2020. Ahora, el objetivo es la educación y la restauración, intentando que el legado de los astros no termine siendo un simple recuerdo arquitectónico.
Agujeros negros: el divorcio cósmico es posible
Hasta ahora, el guion del cosmos era sencillo: los agujeros negros chocan, hacen un ruido monumental en forma de ondas gravitacionales y se fusionan en un abrazo eterno y destructivo. Punto. Romper uno de estos monstruos era, en teoría, tan probable como que tu jefe te devuelva el dinero de las horas extra sin que se lo pidas. Pero un equipo de científicos europeos, liderados por Francesco Sannino de la Universidad de Nápoles Federico II y el Centro de Teoría de Campos Cuánticos de la Universidad del Sur de Dinamarca, junto a Giacomo Cacciapaglia, Manuel Del Piano y Vania Vellucci, han decidido que el 'imposible' es solo una sugerencia. Tras echar cuentas, han descubierto que un agujero negro podría partirse en dos. Eso sí, no es cualquier cosa; no es como romper una galleta. Para que esto ocurra, el agujero negro tiene que girar a una velocidad absurda, casi al límite máximo permitido, para evitar que las dos piezas se vuelvan a pegar al instante, como un chicle mal masticado. El proceso es tan surrealista que lo han bautizado como 'topología de pantalones', porque el horizonte de sucesos se deformaría creando dos piernas. El gran sablazo aquí es la entropía. En un agujero negro convencional, dividirlo sería como intentar desordenar una habitación que ya es un caos absoluto: termodinámicamente, no cuadra. Sin embargo, si el giro es lo suficientemente frenético, la relación entre masa, momento angular y entropía cambia, abriendo una rendija de posibilidad. Sannino admite que aún no hay una probabilidad exacta porque dependen de lo que pase más allá de Einstein, pero sospechan que los pequeños agujeros negros primordiales son los más propensos a este 'divorcio cósmico'. Para pillarlos en el acto, esperan que telescopios de rayos gamma como el Fermi-LAT detecten las migajas de estos fragmentos.
Humanos sin cola: el ahorro evolutivo definitivo
La naturaleza es una ingeniera eficiente, pero a veces parece que nos dejó el kit de montaje incompleto. Mientras que un perro usa la cola para contarte su vida entera en tres meneos o un canguro la usa como un tercer pie para no acabar besando el suelo, nosotros caminamos por ahí con un vacío existencial en el trasero. ¿En qué momento nos quitaron el accesorio? Para entender este 'recorte de presupuesto' evolutivo, hay que retroceder unos 25 a 30 millones de años, una época en la que el Megalodón era el dueño del barrio marino y los 'cerdos del infierno' (Daeodon) paseaban por Norteamérica. Fue entonces cuando nuestros ancestros simios decidieron que la cola era un gasto innecesario. No fue una decisión consciente, claro; es que el estilo de vida cambió. En lugar de hacer acrobacias dignas de Cirque du Soleil en las copas de los árboles, nuestros antepasados optaron por el modo 'slow food': moverse despacio, con cautela, asegurándose de que la rama aguantara el peso antes de ir a por la fruta. En ese ritmo de tortuga, tener una cola era como llevar un bolso pesado que no sirve para nada y que, además, es el asa perfecta para que un depredador te saque de la rama. La evolución, que es como ese administrador tacaño que corta gastos en cuanto ve que algo no genera beneficios, simplemente borró la línea. Pruebas como el sacrum del Ekembo heseloni (hace 20 millones de años) o el Nacholapithecus (hace 15 millones) confirman que ya éramos 'Team Sin Cola' mucho antes de que el primer homínido pensara en caminar erguido. Hoy solo nos queda el cóccix, ese pequeño hueso traicionero que solo sirve para recordarnos que existimos cuando te caes de culo en el asfalto. Básicamente, somos el resultado de una optimización de energía: menos balanceo, menos riesgo de que nos agarren el rabo y, sobre todo, mucha más facilidad para encontrar pantalones que nos queden bien.
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