Crítica:
La noticia es un panfleto optimista que ignora quién financia exactamente el programa a largo plazo. Es effectiveness pura, pero le falta analizar si el modelo es sostenible o solo un parche caro.
Newborn survival improves when families receive financial support
Menos burocracia y más pasta salva bebés
Otros artículos
Crocs le da la patada a Trenado
Hay una ley no escrita en el marketing moderno: puedes ser un personaje insufrible, pero no puedes tocar la fibra sensible del dolor ajeno mientras cobras el cheque. Telmo Trenado ha aprendido esto de la manera más plástica posible. Crocs, la marca de zuecos que ya de por sí es un debate estético permanente, ha decidido que el 'estilo' de Trenado no encaja con sus valores. Y no es por una cuestión de moda, sino de decencia básica. Todo saltó por los aires con una historia de Instagram. Mientras el mundo procesaba la tragedia del accidente ferroviario de Urda en Toledo, Trenado decidió que era el momento ideal para lanzar una pulla en respuesta a Marcos Llorente sobre el ministro Óscar Puente. Un movimiento maestro de relaciones públicas que terminó en un boicot masivo a sus hamburgueserías HYPE. Es el clásico caso de quien confunde la libertad de expresión con el derecho a ser un imbécil en horario laboral. Pero el pasado es un perro que siempre muerde. El archivo digital, ese juez implacable, rescató chistes sobre la banda terrorista ETA y una burla specifically cruel de octubre de 2017 hacia el capitán Borja Aybar, fallecido en el accidente de su Eurofighter en Albacete. Básicamente, el currículum de Trenado es un catálogo de 'qué no hacer si quieres que una empresa estadounidense te pague el alquiler'. La respuesta de Crocs España, enviada vía mail al diario Vloonk, ha sido un tajo limpio. Sin anestesia. Han confirmado que no volverán a trabajar con él porque sus manifestaciones no representan la imagen de la marca. Al final, la ingeniería financiera del influencer se ha topado con la realidad: cuando el patrocinio se convierte en un lastre tóxico, las marcas desaparecen más rápido que el dinero en una oferta de Black Friday.
Intruso en el nido: ¿Nuevo amor para Shadow?
En el mundo de las cámaras 24/7, donde vigilamos a los pájaros con la misma intensidad con la que un cobrador persigue una deuda, el nido de Big Bear Valley se ha convertido en el 'Airbnb' más exclusivo del bosque. Tras la muerte de Jackie el 10 de agosto, el nido —que es básicamente una herencia familiar construida por Lucy y Ricky en la temporada 2012-2013— ha recibido una visita anónima. Un águila adulta, sin DNI ni sexo definido, se plantó el pasado martes durante 30 minutos para jugar con unas ramas y posar ante la cámara de Friends of Big Bear Valley (FOBBV), como quien se hace un selfie en un piso que no es suyo. Mientras nosotros peleamos por pagar el alquiler, Shadow, el viudo de la historia, ha desaparecido del radar desde el 23 de octubre. Tampoco se sabe nada de Kaydee, esa joven adulta que se dedicaba a cantar y ordenar palitos con Shadow, vista por última vez el 21 de octubre. Los expertos lo llaman 'vacaciones de las águilas', una forma elegante de decir que los pájaros se han pirado a dormir a árboles con más sombra mientras esperan que llegue diciembre para el baile del cortejo. La historia de este inmueble es un drama inmobiliario: el primer nido voló por los aires en una tormenta tras la temporada 2011-2012, obligando a la familia a mudarse a un árbol más robusto a unos 15 metros. Lucy y Ricky se esfumaron en la temporada 2015-2016 sin dejar rastro, dejando el piso libre para que Jackie lo colonizara primero con Mr. B y luego con Shadow. Ahora, con Sandy y Luna ya volando desde mediados de julio, el nido espera un nuevo inquilino. Mientras tanto, FOBBV apaga la cámara 2 por la noche para ahorrar luz, porque hasta en la naturaleza el recibo de la electricidad aprieta.
Citas ciegas y choques: el caos venado
Mientras nosotros nos ponemos el jersey y sacamos las calabazas para Halloween, los ciervos tienen una prioridad mucho más visceral: el sexo. Bienvenidos al 'rut', esa temporada donde el instinto hormonal convierte a los machos en adolescentes hormonados que olvidan hasta comer. Estamos hablando de animales que pierden hasta el 20% de su peso corporal por una obsesión amorosa que los deja más distraídos que un turista con Google Maps en una ciudad desconocida. El escenario es perfecto para el desastre. Por un lado, tenemos a machos jóvenes abandonando sus zonas natales y recorriendo decenas de millas, según el Raven Ridge Wildlife Center de Pennsylvania. Por otro, el cambio de horario de invierno nos lanza a las carreteras justo en el amanecer y el ocaso, que es precisamente cuando estos animales deciden que el asfalto es el mejor lugar para sus citas rápidas. El resultado es un pico de accidentes entre octubre y diciembre que hace que el seguro del coche tiemble. La ironía es que creemos que hemos salvado el día al esquivar al primer ciervo. Error de principiante. Estos animales viajan en fila india; si ves a uno, considera que el resto de la familia viene detrás, como una procesión de mala suerte. Y si el impacto es inevitable, la recomendación es fría y pragmática: luces de emergencia, llamar al 911 y, por favor, no intentar jugar a los héroes moviendo el cuerpo. Deja que las autoridades gestionen el caos mientras tú procesas que el deseo sexual de un animal acaba de dejarte el capó como un acordeón.
Billonario monta fábrica de monos experimento
Hay quienes ven el mundo como un tablero de Monopoly y otros, como Joe Lonsdale, lo ven como un zoológico privado con fines lucrativos. El cofundador de Palantir ha decidido que el camino hacia la inmortalidad humana pasa por montar una fábrica de primates. A través de su firma 8VC, Lonsdale ha soltado 20 millones de dólares en Safer Human Medicine, una startup que no vende software ni algoritmos, sino seres vivos: planean criar unos 30.000 macacos para que sirvan de 'cobayas' a la nueva ola de biotecnológicas que aprovechan el vacío regulatorio de la administración Trump. Mientras el ciudadano medio cuenta los céntimos para pagar la luz, Lonsdale juega a Dios con el presupuesto de un pequeño país. La narrativa es la clásica del villano de película que cree ser el héroe: Lonsdale define su plan como 'pro-humano'. En un podcast de mayo, lanzó la pregunta retórica definitiva: ¿Preferirías salvar a tu hermano o al mono? Una dicotomía conveniente que simplifica la ética a un menú de restaurante. Pero el verdadero 'perfume' de la operación llega con Jim Harkness, fundador de Safer Human Medicine. Harkness no es un novato en el arte de ignorar las reglas; como antiguo COO de Envigo, vivió el espectáculo de ver cómo el gobierno obligaba a entregar más de 4.000 beagles tras violar leyes de bienestar animal y agua limpia, un desliz que costó a la matriz, Inotiv Inc., una multa de 35 millones de dólares. Ahora, Harkness quiere plantar su bandera en el condado de Decatur, Georgia, asegurando que lo 'inmoral' es no experimentar. En resumen: el fin justifica los medios, siempre y cuando el fin incluya una rentabilidad obscena y el medio sea un primate que no puede firmar un contrato de trabajo.
Sagrada Família: 144 años y contando
Hay obras que son un proyecto y hay otras que son una herencia familiar mal gestionada. La Sagrada Família es lo segundo, pero con presupuesto de lujo. Llevamos 144 años intentando descifrar qué tenía en la cabeza Antoni Gaudí, un genio que en 1926 decidió cerrar su contrato con la vida tras un encuentro accidental con un tranvía, dejándonos los planos como quien deja un mueble de IKEA sin instrucciones y con piezas sobrantes. Hoy, el templo es la mina de oro de la 'clase GoPro'. Mientras el ciudadano medio lucha por que el fontanero no le cobre el desplazamiento, el templo absorbe un flujo constante de 1.500 turistas por hora, transformando la fe en un modelo de negocio de alta rotación. Fred Mills, el creador de The B1M, se pasea por la nave central sintiendo que toca el cielo, mientras que en el sótano se libran batallas de maquetas para intentar que la visión de Gaudí no se quede en un dibujo bonito. La tecnología moderna ha hecho lo que el cemento y la buena voluntad no pudieron en un siglo: acelerar el ritmo. El pasado febrero se celebró el remate de la torre central, un hito que suena a gloria pero que esconde la letra pequeña. Para terminar los interiores, techos y la fachada principal, calculan que hace falta otra década. Claro, eso si los vecinos y el ayuntamiento de Barcelona dejan de pelearse por el espacio, porque en esta ciudad, poner un ladrillo es más complejo que negociar un tratado de paz. Al final, la Sagrada Família es la paradoja perfecta: un edificio que se termina en nuestra era, pero que no pertenece a ninguna de nuestras lógicas modernas.
Houdini: del puñetazo al chop suey
Hay algo profundamente poético en que el hombre que convirtió el escapismo en una industria multimillonaria no pudiera escapar de un plato de comida china. Durante un siglo nos vendieron la película del 'golpe maestro': un joven boxeador amateur, un puñetazo en el estómago y una peritonitis que acabó con Harry Houdini. Una historia perfecta, casi de Disney, donde el titán de los músculos abdominales cae por un descuido. Pero la realidad, como suele pasar, es mucho más cutre y llena de letras pequeñas. Larrian Gillespie, una uróloga retirada con ojo clínico para el engaño, decidió hurgar en el certificado de defunción y encontró un agujero contable de verdades. Resulta que el gran escapista no murió por un puñetazo, sino por un atasco intestinal provocado por una masa fibrosa de chop suey ingerida el 28 de octubre. Sí, el hombre que sobrevivió a la celda de tortura china fue derrotado por un restaurante chino. La trama se pone jugosa cuando descubrimos que hubo una pequeña 'ingeniería narrativa' para ajustar la fecha de su muerte al 31 de octubre. ¿El motivo? Que morir en Halloween vende más entradas y crea una marca eterna. Mientras el cuerpo de Houdini sufría un shock séptico y una fiebre de 105 grados, su entorno —familiares y empleados— coordinaba un despliegue de mentiras para maquillar la realidad. La falta de una autopsia seria no fue un descuido, fue la alfombra bajo la cual la viuda barrió la verdad para cobrar un seguro de muerte accidental con doble indemnización. Al final, el truco más grande de Houdini no fue salir de una camisa de fuerza, sino convertir una indigestión catastrófica en una leyenda mística para que el cheque del seguro llegara puntual.
Oso bebé: el peor escondiéndose jamás
En un mundo donde los políticos se esconden mejor que un agente encubierto en una embajada, resulta refrescante encontrar a alguien que no tenga ni la menor idea de cómo desaparecer. En el Bosque Nacional Tongass, Alaska, el Servicio Forestal de los Estados Unidos ha decidido institucionalizar el fracaso. Han otorgado el 'Premio al Peor en el Escondite 2026' a un cachorro de oso negro que, básicamente, tiene la capacidad de camuflaje de un elefante en una cristalería. Mientras nosotros luchamos por esconder los gastos hormiga en la declaración de la renta, este pequeño peluche se dedicó a 'intentar' jugar, fallando estrepitosamente y robándose el corazón de los guardabosques en el proceso. Pero no todo es ternura y premios honoríficos al despiste. La realidad en Anan Creek es un juego de supervivencia mucho más crudo que un escondite infantil. Osso, la madre —que se llevó el 'Premio a la Mamá Osa 2026' por su eficiencia— tuvo tres crías esta temporada. Sin embargo, en agosto los guardabosques solo contaron dos. En la naturaleza no hay descuentos ni segundas oportunidades; la tasa de supervivencia de los oseznos negros oscila entre el 51% y el 88%, una estadística fría que recuerda que el bosque no es un parque temático. En este rincón de Alaska, donde 39 osos (31 negros y 8 pardos) se pelean por el buffet libre de salmón rosado, la vida se resume en comer y no ser comido. Mientras el Servicio Forestal y explore.org convierten sus vidas en un reality show en directo, el pequeño premiado nos enseña una lección vital: a veces, ser el peor de la clase es la única forma de que alguien se fije en ti.
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