Crítica:
Demasiado justificativo con la empresa. Debería haber profundizado más en el debate ético y la historia de abuso que sufrió Lee en vida. El titular, aunque llamativo, cae en el sensacionalismo.
AI Firm Trots Out Digitally Resurrected Corpse of Stan Lee You Can Use to Create Mind-Numbing Slop
Stan Lee resucita: ¡Menuda estafa!
Otros artículos
Netflix: El algoritmo te conoce DEMASIADO
La cena ha terminado, el sofá te reclama. Abres Netflix y, ¡zas!, ahí está. La serie perfecta para esa noche de pereza crónica. ¿Magia? No, amigo, es el algoritmo. Un ente omnisciente que te conoce mejor que tu madre (y a veces, incluso, que tú mismo). Netflix no solo registra lo que ves, sino cómo lo ves. ¿Tardaste cinco minutos en decidirte entre un drama coreano y un documental sobre hormigas? Apuntado. ¿Adelantaste la escena del beso porque ibas con prisas? ¡Dato valiosísimo! Cada pausa, cada búsqueda fallida, cada serie abandonada a la mitad... todo alimenta a la bestia. Desde 2017, Nacho Grosso nos recuerda que la plataforma, con sus 230 millones de suscriptores globales (cifra de 2024, según Statista), perfecciona este sistema. No se trata solo de géneros, sino de micro-patrones. Viernes: comedia ligera. Domingo: thriller con giros inesperados. Móvil: vídeos cortos. Televisor: maratones épicos. Y la guinda del pastel: las miniaturas. Esas imágenes de portada que cambian según tu perfil. Si te flipan las actrices con melena, te mostrarán actrices con melena. Si te va el rollo explosiones, ¡explosiones para ti! Pero ojo, que hay truco. El algoritmo no quiere darte lo mejor, sino mantenerte enganchado. Es como un casino: diseñado para que pierdas la noción del tiempo (y del dinero). ¿Quieres escapar de la burbuja? Usa la búsqueda directa, dale a 'me gusta' o 'no me gusta' (esa función que nadie usa), explora las categorías ocultas (sí, existen) y, sobre todo, recuerda: el algoritmo trabaja para Netflix, no para ti. En 2026, la batalla por tu atención es más feroz que nunca.
YouTube: ¡IA a la vista, cuidado!
YouTube, la catedral de los vídeos virales, ha decidido ponerle un cartel de 'Ojo, esto es de plástico' a la avalancha de contenido generado por inteligencia artificial. Sí, a esos vídeos que parecen hechos con mimo pero que, en realidad, son fruto del trabajo de un algoritmo hambriento de clics. La estrategia, digna de un anuncio de detergente, consiste en etiquetar el contenido 'photorealistic' con un prominente sello 'AI' justo debajo del reproductor, como si fuera una advertencia de sanidad. Para los Shorts, la versión TikTok de YouTube, el cartel irá como una especie de tatuaje digital en la parte inferior de la pantalla. Pero la cosa va más allá de un simple etiquetado. YouTube, que en realidad es Google disfrazado, empezará a escanear los vídeos en busca de indicios de 'uso photorealistic' de IA, como si fuera un control de alcoholemia digital. Utilizarán C2PA y SynthID, herramientas que, según ellos, rastrean el origen de la IA, pero que para el ciudadano de a pie suenan a trabalenguas tecnológicos. Es decir, que si la IA se porta mal, YouTube la pillará... o eso dicen. Lo curioso es que esta cruzada por la transparencia tiene una letra pequeña: los vídeos absurdos y animados, esos que hipnotizan a los niños, se libran del cartel. Y, por supuesto, el etiquetado no afectará a las recomendaciones ni a la capacidad de ganar dinero de los creadores. ¡No se preocupen, que el negocio sigue igual! En resumen, YouTube pone una tirita a una herida de bala, buscando mantener las apariencias sin tocar los ingresos. Mientras tanto, la línea entre lo real y lo artificial se difumina como un espejismo en pleno desierto digital.
Apple: 12 Trucos que No te Contaron
Apple, la marca de la manzana mordida, sigue exprimiendo el zumo de tus iPhones con actualizaciones que parecen más un 'lavado de cara' que una revolución. Tras el despliegue de iOS 26, la firma californiana ha ido soltando parches y mejoras que, aunque discretas, no dejan de ser relevantes. ¿La nueva joya de la corona? Ahora puedes pasar tus datos a Android con más facilidad, como si Apple reconociera que no todos somos devotos de su ecosistema. Un gesto que, francamente, huele a estrategia para mantener a raya a la competencia. Pero no todo es migrar de bando. Apple ha añadido un 'termómetro' para medir tu promedio de horas de sueño, como si necesitáramos otra métrica para sentirnos culpables por dormir poco. Y, para los amantes de la música, la app de Apple Music ahora te avisa de los conciertos cerca de ti, aunque te obligue a compartir tu ubicación. ¿Un capricho o una invasión de la privacidad? Tú decides. Además, la compañía ha incluido nuevos emojis, porque, seamos sinceros, ¿quién puede resistirse a un Bigfoot digital? Y, para los despistados musicales, ahora puedes identificar canciones sin conexión a internet… siempre y cuando tu iPhone tenga tiempo de 'memorizar' el fragmento antes de quedarse sin batería. La compra compartida en Familias ya no es un dolor de cabeza y las recordatorios 'urgentes' tienen su propia lista. Todo esto, mientras Apple Podcasts se pone las pilas con el video, demostrando que hasta el formato más 'anticuado' puede reinventarse. En total, 12 nuevas características que, sumadas, no te harán volar, pero sí te evitarán alguna que otra frustración. La ingeniería financiera de Apple, en estado puro.
Trump Mobile: Tu Data, ¡En Peligro!
El teléfono de Trump, el T1, prometía ser 'Made in USA' y revolucionario. Resulta que, antes de que le des tiempo a desempaquetarlo, ya te han robado los datos. Stephen Findeisen, alias ‘Coffeezilla’ en YouTube, destapó un agujero contable en Trump Mobile que permitiría a un hacker de saldo (sin necesidad de ser Linus Torvalds) ver tu nombre, dirección y, probablemente, tu número de tarjeta si te atreviste a pre-comprar esta joya tecnológica a 499 dólares. La cosa huele a chamusquina, especialmente porque Trump Mobile, liderada por Pat O’Brien, inicialmente infló las cifras de pre-venta a 600.000 unidades, para luego admitir, a través de un hacker amigo de Coffeezilla, que en realidad son unos míseros 30.000. ¿Dónde fueron a parar los fondos de las pre-ventas? ¿En un fondo de inversión inmobiliaria en Florida? La pregunta está en el aire. Y no solo eso: si proteger los datos en la venta es un problema, ¿qué garantías tienes al usar su red de telefonía? El T1, además, no es más que un HTC U24 Pro taiwanés con la pegatina de Trump. O sea, que te venden gato por liebre y, encima, te roban los datos. El silencio de Trump Mobile ante las solicitudes de Futurism y los youtubers afectados es, cuanto menos, sospechoso. Un espectáculo digno de una tarde de Netflix, pero con tu información personal en juego. La debacle es total, y confirma una vez más que, a veces, es más seguro comprarle un reloj a un tipo en una esquina que un 'smartphone patriótico' a una empresa fantasma.
Minute Media: Accesibilidad a golpe de email
Minute Media, la empresa detrás de plataformas deportivas como Pro Sportority, ha emitido una declaración de accesibilidad. Sí, otra declaración. En un mundo donde comprar calcetines online es más fácil que entender las condiciones de un servicio, nos encontramos con este comunicado que promete, con la solemnidad de un juramento, que sus webs cumplirán con las pautas de accesibilidad WCAG 2.1, niveles A y AA. Traducido a lenguaje humano: intentarán que sus páginas no sean un laberinto para personas con discapacidades. La empresa, con sede en Israel (+972–3-6038622, por si te aburres un domingo), se compromete a añadir subtítulos a sus vídeos si se lo pides. Dentro de 5 días hábiles, eso sí. Imagina la escena: un usuario con problemas de audición, navegando por el ciberespacio, topándose con un vídeo sin subtítulos... y enviando un correo a helpdesk@minutemedia.com. Una aventura digna de Indiana Jones. Pero no nos engañemos. Esta declaración no es un acto de filantropía pura. Es una medida de cumplimiento. Un escudo legal. En la era de las demandas colectivas y la creciente conciencia sobre la inclusión, no ser accesible es un riesgo de relaciones públicas y, potencialmente, financiero. ¿Cuántos millones habrá costado esta "declaración de intenciones"? Nadie lo sabe. Pero seguro que más que añadir subtítulos a todos los vídeos de golpe. La ironía, como siempre, está servida. Y mientras tanto, seguimos peleándonos por ver quién tiene el mejor meme en redes sociales.
WhatsApp: el arte de callar sin que te llamen raro
El arte de desaparecer en el grupo de la familia sin que te echen de menos (y por qué no es culpa tuya). Imagina que estás en una fiesta. Hay un círculo de gente hablando, tú escuchas, asientes con la cabeza y, de pronto, alguien te pregunta: «Oye, ¿qué opinas?». Tú abres la boca, pero lo único que sale es un «mmm» mientras tu cerebro grita «¡SOCORRO, ME AHOGO EN ESTA CONVERSACIÓN!». Bienvenido al siglo XXI, donde los grupos de WhatsApp son la versión digital de esa fiesta incómoda. Solo que aquí no hay alcohol para justificar tu mutismo, y el «¿y tú qué dices?» llega en forma de notificación a las 3 a.m. La psicología, que vive de descifrar por qué la humanidad se comporta como un rebaño de ovejas con ansiedad, ha decidido estudiar el fenómeno de quienes leen pero no responden. Y la conclusión es clara: no eres tímido, eres un estratega de la supervivencia digital. Según estudios recientes, tu silencio en el grupo de «Viaje a Mallorca 2024» no es un capricho, sino un mecanismo de ahorro de energía mental. Tu cerebro, cansado de procesar 200 mensajes al día entre el «¿Quién viene a la fiesta?» de tu cuñado y el «Documento adjunto para firmar» de tu jefe, ha activado el modo «avestruz». Es como cuando en el supermercado decides comprar solo lo esencial y dejas el brócoli en el carrito: priorizas lo que realmente te importa (y en este caso, tu cordura). Pero hay más. Resulta que la ansiedad social no se queda en las reuniones de trabajo o en quedar con amigos. También se cuela en los teclados. Escribir un mensaje en un grupo de 47 personas —donde hay desde tu tía que comparte memes de perros hasta tu compañero de piso que pregunta «¿Alguien tiene pilas?»— puede ser más estresante que hablar en público. Imagina tener que redactar un discurso frente a un jurado de 12 personas, pero con la presión añadida de que si lo haces mal, te bloquearán del grupo para siempre. No, gracias. La psicóloga [Nombre omitido por anonimato] lo explica así: «Prefieren callar antes que arriesgarse a decir algo inapropiado y quedar como el tonto del grupo». Traducción callejera: tu cerebro prefiere fingir que no ves los mensajes antes que arriesgarse a que te etiqueten como «el raro de los comentarios». Y luego están los narcísicos digitales, esos seres que solo participan si el tema es «Yo y mis logros». Para ellos, responder en un grupo es un gasto de tiempo equivalente a lavarse los dientes con un cepillo de 1998. Estudios sugieren que personas con rasgos narcisistas evaluan si un mensaje merece su atención como si fuera un episodio de Gran Hermano: «¿Me beneficia participar? ¿O puedo fingir que no lo vi y seguir siendo el centro de atención en mi historia de Instagram?». Pero ojo, que esto no es una excusa para convertirte en un fantasma de los chats. Los psicólogos advierten: si tu silencio es recurrente, revisa tu salud mental. ¿Estás evitando los grupos por ansiedad? ¿O simplemente porque la vida real te ha dejado más cansado que un maratón de Juego de Tronos sin pausas? Lo importante es entender que el silencio digital no es un juicio personal. Es tu cerebro diciendo: «Hoy no, que tengo que sobrevivir a otra reunión de Zoom». Así que la próxima vez que alguien te pregunte «¿Por qué no respondes?», puedes soltar un «Estoy en modo ahorro de batería, como cuando apagas el WiFi en el avión». Y si eso no funciona, siempre queda el clásico «Lo leí, pero se me olvidó». Mentira piadosa incluida. La psicología lo aprueba.
Netflix te vende tu propia hipocresía
El día que Netflix convirtió tu aversión a los anuncios en un business model. Mientras el mundo discutía si los anuncios en el cine eran un sacrilegio o una necesidad económica, Netflix ha hecho algo más audaz: ha monetizado tu hipocresía. Esa frase que todos repetíamos como un mantra—“Yo pago por Netflix para no ver publicidad”—ahora huele a naivete. Porque 250 millones de personas (el doble que hace un año) ya han firmado un armisticio con la intrusión publicitaria: por 8,99 euros al mes, en lugar de 14,99, aceptan que les interrumpan la serie con un anuncio de pañales o seguros de coche. No es un cambio de mentalidad. Es un trade-off matemático: seis euros al mes a cambio de tu atención fragmentada. Netflix lanzó este plan en noviembre de 2022 como un plan B desesperado. La plataforma perdía suscriptores por primera vez en una década, y el CEO, Reed Hastings, debió de mirar los números y pensar: “Si el usuario odia la publicidad, pero odia aún más pagar 15 euros, hagámosle creer que es libre”. Funcionó. Tanto que hoy ese plan de low-cost con anuncios es el que más crece, mientras el modelo premium (sin publicidad) se estanca como un disco rayado. El streaming ya no es un refugio contra la invasión publicitaria: es su nuevo territorio de caza. Pero hay más. Netflix no se conforma con venderte anuncios genéricos como en la tele de los 90. Ahora está probando un algoritmo que te bombardea con publicidad personalizada según lo que veas: si te pasas horas con Mindhunter, prepárate para que te ofrezcan cursos de criminología o suscripciones a True Crime Magazine. Si, en cambio, te atragantas con Bridgerton, te colarán anuncios de joyería o apps de citas. No es publicidad, es data-driven seduction. Y los anunciantes pagan por eso: prefieren llegar a un millón de personas con intereses afines que a diez millones de distraídos. El negocio es tan jugoso que Netflix expande su red de anuncios a 15 países nuevos (Países Bajos, Polonia, Suecia, Suiza e Indonesia, entre otros) y ya piensa en colar publicidad en su feed de vídeos verticales para móvil y hasta en sus podcasts. El streaming se está convirtiendo en el nuevo prime time de la publicidad, pero con un targeting que hasta los influencers le envidiarían. El problema? Que mientras Netflix vende tu atención como un producto premium, un fiscal estadounidense le acusa de engañarte sobre qué datos recopila. La demanda apunta a que la plataforma no fue transparente con cómo usa tus hábitos de visualización para servirte anuncios hipersegmentados. Si prospera, podría limitar su arma secreta: 250 millones de perfiles de consumo que valen más que el oro en Wall Street. Aquí está la ironía final: Netflix no cambió tu aversión a los anuncios, solo cambió el precio. Y ahora, mientras tú debates si vale la pena ver un capítulo más de Stranger Things o si prefieres ahorrarte 60 euros al año, ellos venden tu tiempo de ocio a las marcas como si fuera un producto gourmet. La próxima vez que te salte un anuncio de proteína vegana mientras ves The Witcher, recuerda: no es casualidad. Es business.
Comentarios