El artículo se centra demasiado en la personalidad de la entrevistada, dejando de lado un análisis más profundo de los datos científicos sobre el cambio climático y su impacto en la frecuencia e intensidad de las tormentas. El título es un poco sensacionalista.
Que te vendan la moto lunar, amigos. Este mayo, nos intentan colar un 'Blue Moon'. No, no es que la luna se pondrá azul, ni que esté de bajón existencial. Es la segunda luna llena del mes, una jugada del calendario que suena a excusa para venderte un telescopio. La última vez que nos la intentaron colar así fue el 31 de agosto de 2023, en Nijmegen, Holanda, para que luego te digan que la ciencia avanza. Y no es la única trampa. Resulta que esta luna también es 'micromoon', es decir, más lejana de lo normal, a 252.360 millas, porque claro, no bastaba con la confusión del color. A ver, la luna, como la vida, está llena de ciclos. Tarda 29.5 días en dar la vuelta, así que si hay dos lunas llenas en un mes, pues ale, 'Blue Moon'. Pero ojo, que en febrero esto no pasa, porque el calendario tiene sus caprichos. Y para que te hagas una idea de la rareza, esto ocurre cada 2.5 años. En 2018 tuvimos dos, ¡y no pasó nada! La próxima vez que veamos doble luna en un año será en 2037. Así que ya sabes, si te ofrecen un trozo de luna, desconfía. Lo más probable es que sea un agujero negro en tu bolsillo. La NASA, por cierto, te da consejos para hacer fotos con el móvil, porque claro, la realidad no es suficiente, hay que documentarla.
La paleontología, esa disciplina que nos recuerda que antes de los atascos y las hipotecas, la vida era un poco más… prehistórica, ha desenterrado un nuevo personaje en la provincia de Gansu, China. No hablamos de un funcionario corrupto, sino de Jian changmaensis, un primo del Velociraptor con una peculiar afición por planear como ardilla voladora. Imaginen el panorama: hace 120 millones de años, en la cuenca de Changma, este dinosaurio de unos 1,2 metros de envergadura se dedicaba a dar caza a Gansus yumenensis, una especie de ave temprana. Un festín jurásico, vaya. La cosa no acaba ahí. La cuenca de Changma es un cementerio de aves antiguas, con más de 100 restos fosilizados, muchos de ellos reducidos a fragmentos, como si hubieran pasado por el sistema digestivo de un búho. Durante años, los paleontólogos sospecharon de un depredador, pero la evidencia era tan escasa como la paciencia en un atasco de las 8 de la mañana. Jingmai O’Connor, del Field Museum, y su equipo han puesto nombre y cara (o, mejor dicho, hueso de brazo) al culpable. El Jian, según la publicación en los Annals of Carnegie Museum, no era un cazador aéreo al estilo halcón, sino más bien un planeador oportunista. Sus cuatro “alas” – dos en los brazos y otras dos rudimentarias en las patas – le permitían deslizarse entre los árboles, buscando el próximo menú. Un depredador ágil, sí, pero no precisamente un piloto de F-1. La paleontología, al final, nos enseña que la evolución es un proceso de ensayo y error, y que incluso los primos de los Velociraptor pueden tener un punto débil por la gravedad.
La NASA, en su afán por colonizar la luna (y evitar el sablazo de enviar provisiones), ha decidido que la materia prima para la agricultura lunar está… en el retrete. Sí, lo han escuchado bien. Un equipo de estudiantes de la Universidad de Dakota del Norte se está dedicando a convertir caca, pis y restos de comida en abono para las plantas lunares. Un trabajo ingrato, sí, pero alguien tiene que hacerlo. El sistema, llamado Divergent Deployable Wastewater Treatment Facility (un nombre que suena a película de ciencia ficción de serie B), es básicamente una caravana de 8.5 x 24 pies repleta de bioreactores. Separa los residuos (porque, al parecer, la caca y la orina requieren tratamientos distintos, ¿quién lo iba a decir?) y los convierte en agua para regar y, potencialmente, en agua potable. El objetivo es ambicioso: construir una base lunar semipermanente para 2029. Piensen en ello: jardines lunares fertilizados con… bueno, con lo que todos producimos. Recordemos que en los años 60, los astronautas del Apolo simplemente dejaban 96 bolsas de desechos en la luna para aligerar la carga. ¡Menudo legado! Ahora, la NASA presume de reciclar casi el 98% del aliento, sudor y orina de los astronautas en la ISS. Progresos, amigos, progresos. Y para los que se quejen de la comodidad en el espacio, sepan que el inodoro de la última misión Artemis se estropeó casi al despegar. La ironía es palpable. Ali Alshami, profesor de la Universidad de Dakota del Norte, y su equipo son los encargados de poner a prueba este sistema, evaluando su fiabilidad y la capacidad de los bioreactores para procesar “desechos metabólicos humanos reales”. En resumen, están investigando hasta dónde puede llegar nuestra capacidad de convertir lo desagradable en algo útil, incluso en el vacío del espacio.
La NASA, esa institución que siempre asociamos con ecuaciones indescifrables y trajes espaciales, ha lanzado una llamada a la creatividad. Sí, a la tuya, a la mía, incluso a la del vecino que solo sabe hacer garabatos en las servilletas. Olvídense de los concursos con premios; aquí la recompensa es... participar. O algo así. En un giro digno de estudio, la agencia espacial quiere inundar Instagram, Threads y Tumblr con arte inspirado en sus misiones, desde la esperada Artemis III en 2027 hasta el ambicioso Space Reactor-1 Freedom to Mars en 2028. ¿El motivo? Parece que los periodistas tradicionales ya no son suficientes para mantener el cotilleo espacial en la agenda. Así que ahora buscan documentar, componer canciones, recitar poemas... ¡incluso decorar lattes! La iniciativa 'Moon Joy June' (Junio de Alegría Lunar) promete ser un caos creativo, donde el único límite es la imaginación (o la falta de ella). La NASA insiste en que no es un concurso, porque, claro, ¿para qué añadir presión a los artistas? Las propuestas formales para proyectos más elaborados se reciben hasta finales de junio. Y si eres de los que necesitan una guía, las indicaciones semanales para 'Moon Joy June' ya están disponibles: lanzamiento, luna, tripulación, Tierra. Pero tranquilos, la NASA les recuerda que no están obligados a seguir las reglas. Porque, al parecer, en el espacio (y en las redes sociales) todo vale. Después de todo, ¿quién necesita un premio cuando tiene la oportunidad de expresar su arte... y quizás, solo quizás, ser retuiteado por un astronauta? La NASA invierte en comunicación y marketing, mientras el contribuyente paga la cuenta. Un agujero negro de recursos... ¿o un brillante plan para mantenernos mirando hacia arriba?
La luna, esa hipócrita plateada que nos promete romance y nos da mareas, tiene un doble juego este mayo. No solo es 'Blue Moon' – un nombre poético para la segunda luna llena del mes, un truco del calendario gregoriano que ocurre cada dos años y medio – sino que además decide esconderse detrás de Antares, una estrella roja con ínfulas de supergigante. Mientras tú te preocupas por si te suben el precio del café, en el hemisferio sur se dan el lujo de ver una ocultación estelar, un 'juego al escondite' cósmico que nosotros, los del norte, solo contemplaremos a distancia, con Antares a 'tres dedos' de la luna. Fujinon Techno-Stabi 1640 se frota las manos vendiendo binoculares para no perderse el detalle, porque, claro, si algo no vas a ver con la naked eye, ¿de qué sirve? Australia, Nueva Zelanda, Argentina, Chile… ellos sí que tienen la función. Nosotros, conformándonos con la foto en Instagram y la explicación de In-the-Sky.org. La próxima vez será en 2026, así que si no tienes billete para el sur, toca esperar. La luna, como la política, siempre juega con nuestras expectativas, y a veces, te deja a oscuras.
En agosto de 2026, el sol se esconderá a plena vista en España, pero no todas las playas serán testigos privilegiados. Mientras el IBEX 35 se tambalea y la cesta de la compra parece un atraco a mano armada, los expertos en eclipses (sí, existen) se pelean por los mejores rincones para ver cómo la luna le pone la mordaza al sol. Galicia y Cantabria, con sus playas mirando al Atlántico, se llevan la palma. Playa de las Catedrales, esa joya de Ribadeo, podría ser el epicentro… si logras entrar, porque el ayuntamiento la controla más que la DGT en verano. Pero ojo, no basta con estar en la costa. La altura del sol será mínima, rondando los 2.1 grados en Baleares, lo que significa que un hotel de cinco estrellas o una palmera mal colocada pueden arruinarte el espectáculo. Las playas de Menorca, Mallorca y Tarragona, con un 31% de probabilidad de nubes, son apuestas arriesgadas. Playa de Alba e Sabón, en A Coruña, ofrece 1 minuto y 9 segundos de oscuridad, mientras que en Platja de Riumar, en el Delta del Ebro, solo tendrás 1 minuto y 30 segundos… ¡casi un suspiro! La cosa va en serio: hay mapas interactivos de Xavier Jubier, apps como 'Eclipse Horizon Checker' y hasta el Instituto Geográfico Nacional para que no te la cuelen. Porque, al final, la diferencia entre ver el eclipse o quedarte mirando al vacío es tan fina como el margen de beneficio de una eléctrica.
El cuento de hadas de aspirar el CO2 de la atmósfera, esa panacea tecnológica que nos iba a salvar del apocalipsis climático, parece que se desinfla más rápido que un globo en una fiesta infantil. Un informe reciente, con la frialdad de los números, revela que los esfuerzos de 'limpieza' de carbono son un tímido susurro en un huracán de emisiones. Para que la cosa empiece a tener sentido, hace falta escalar la cosa a la velocidad con la que se han multiplicado los paneles solares, y eso, amigos, es decir una barbaridad. Según William Lamb, del Instituto de Investigación sobre el Impacto Climático de Potsdam, los países prometieron aspirar 2.7 mil millones de toneladas de carbono para 2035 y 3.6 mil millones para 2050. ¡Unas cifras dignas de una rifa benéfica en comparación con lo que realmente necesitamos! El Panel Intergubernamental sobre el Cambio Climático (IPCC) considera que la eliminación de carbono es ‘ineludible’, porque algunas industrias, como la agricultura, son más complicadas de descarbonizar que explicarle a un político que se equivoque. Pero ojo, que no nos vendan la moto. De las 2.2 mil millones de toneladas de CO2 que 'eliminamos' cada año, la inmensa mayoría se debe a plantar árboles. Las máquinas que aspiran el CO2 directamente del aire, esa tecnología de ciencia ficción, representan la ínfima cifra del 0.1%. Y eso, a pesar de crecer a un ritmo del 40% anual. Microsoft, que era el principal inversor en estos proyectos, ha frenado la compra de créditos de carbono, algo así como cuando tu banco te dice que ya no te conceden el préstamo. La cosa pinta fea. Thomas Gasser, del Instituto Internacional de Sistemas Aplicados, lo resume: reducir emisiones a cero es esencial, pero la eliminación de carbono sigue siendo la única opción a largo plazo.
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