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La intrahistoria del Rosco de Pasapalabra: el origen del conflicto, la guerra por la 'milla de oro' y un acuerdo secreto

Rosco en jaque: Atresmedia contra las cuerdas

economia Ilustración abstracta en tonos dorados y grises, representando un laberinto de letras desordenadas que convergen en un solo punto brillante. El estilo debe ser expresionista y evocar tensión y conflicto. Incluir elementos de ajedrez, como peones y torres, en la composición. La iluminación debe ser dramática, con fuertes contrastes de luces y sombras.

El Rosco de Pasapalabra, la prueba que hipnotiza a España cada tarde, está en la picota. El Tribunal Supremo ha dado un mazazo a Atresmedia, confirmando que el formato pertenece a MC&F, una productora holandesa, no a ITV Studios. Imagínenlo: mientras el precio de la leche sigue por las nubes, la batalla legal por unas letras en una pantalla ha costado ríos de tinta y, probablemente, un buen pellizco a las arcas públicas.

La sentencia, firme, obliga a Antena 3 a replantearse la prueba más icónica de su concurso estrella. No será inmediato; Atresmedia aún no ha recibido la notificación y tiene margen para maniobrar. Pero la guillotina está en el aire. Mediaset, con la astucia de un zorro con botín, ha aprovechado la debacle.

Hace año y medio, firmó un acuerdo secreto con MC&F, esperando el fallo del Supremo. Ahora, tiene los derechos exclusivos para explotar El Rosco en España. Un movimiento maestro que recuerda a esos cupones descuento que guardas, esperando el momento preciso para canjearlos. ¿El plan? Un nuevo concurso con el Rosco como plato fuerte, sin poder usar la marca Pasapalabra.

Atresmedia, por su parte, se aferra a Roberto Leal y busca desesperadamente un sustituto que no desinfle las audiencias. La batalla no es solo por un concurso, sino por la 'Milla de Oro', ese bloque horario crucial que impulsa los informativos y la rentabilidad publicitaria. Una caída en la audiencia de Pasapalabra podría desestabilizar toda la parrilla de Atresmedia, como un castillo de naipes.

Y Mediaset, con esta jugada, pretende vengarse de la pérdida de Pasapalabra hace años, devolviendo la jugada con creces. La indemnización a ITV, que se ha elevado hasta los 73,2 millones de euros, es solo la guinda de un pastel amargo para Mediaset. El origen del conflicto se remonta a los creadores originales del Rosco, Reto Luigi Pianta y René Mauricio Loeb, quienes cedieron sus derechos a MC&F.

La Audiencia de Barcelona ha determinado que El Rosco tiene una identidad propia, independiente de Pasapalabra, y que ITV solo tenía una licencia para el formato global, no para la prueba en sí.

Vía: libertaddigital.com coments compartir
Noticias>Economia>22-May-2026>rosco_en_jaque_atresmedia_contra_las_cuerdas

Crítica:

Demasiado extenso para el lector digital. La información sobre los orígenes legales es necesaria, pero ahoga la narrativa. El título, aunque atractivo, podría ser más directo.

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Mallorca: Okupas Exigen Rescate Millonario

Mallorca, el paraíso fiscal que ahora sirve de escenario a una estafa de manual. Mientras tú aprietas los dientes con la lista de la compra, más de 200 villas de lujo se han convertido en rehenes. No de ETA, ni de comandos secretos, sino de una nueva hornada de ‘inquilinos’ con doctorado en chantaje. El modus operandi es tan sencillo como indignante: alquilar una mansión por unos meses, pagar con billetes de 500 (para crear confianza, ¿eh?), y luego, a la semana, cortar el grifo y exigir un rescate. Hablar de rescate suena a película de acción, pero aquí la cifra inicial ronda los 150.000 euros, una cantidad que muchos propietarios, con fincas valoradas en millones, prefieren soltar antes que enredarse en un laberinto judicial que puede durar años. La Guardia Civil, según fuentes de Última Hora, lo tiene claro: la justicia es lenta, y la desesperación, rápida. Y no son simples oportunistas, ojo. El perfil ha evolucionado; ahora hay 'okupas' con visón y joyas, pagando por adelantado para ganar tiempo y simular solvencia. Un teatro barato que, por cierto, les sale a cuenta. El negocio es tan jugoso que ha atraído a auténticas mafias, expertos en encontrar los resquicios legales y en subir la apuesta conforme pasa el tiempo. El Gobierno de PSOE y Sumar, como suele ocurrir, observa con la compostura de quien mira un partido de ajedrez ajeno. Mientras tanto, los propietarios se ven obligados a negociar con quienes han convertido la propiedad privada en un cajero automático. Una vergüenza con acento balear, y un claro ejemplo de que, en este país, a veces pagar es más barato que hacer justicia.

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Una composición surrealista con latas de conservas apiladas formando una torre inestable, sobre un fondo que simula un laboratorio de análisis con probetas y microscopios. El estilo pictórico debe ser hiperrealista con un toque de ironía, utilizando colores fríos y contrastes marcados. La iluminación debe ser dramática, resaltando la textura metálica de las latas y la complejidad del laboratorio.

Bustinduy: ¡Ya no te engañan en la lata!

El Ministerio de Consumo, capitaneado por Pablo Bustinduy, ha declarado la guerra a la 'picaresca' en las latas. Olvídate de buscar sardinillas a ciegas: ahora cada berberecho, cada mejillón, cada lata de 'pescadilla' tendrá que rendir cuentas ante el Real Decreto 1082/2023. En 2026, la simple compra de una conserva será un ejercicio de lectura obligatoria, una especie de examen de biología marina en el pasillo del súper. Hasta ahora, el sector se manejaba con la misma soltura que un prestidigitador, camuflando especies de segunda fila bajo nombres engañosos. Ahora, la Sardina pilchardus será la sardina, y no un sucedáneo traído de las profundidades de quién sabe dónde. Las 'sardinillas', 'melvas canuteras', 'angulas'… nombres con historia, ahora protegidos por ley como patrimonio cultural. El gobierno promete acabar con el 'sablazo' en la lata, con el pescado barato haciéndose pasar por manjar. Pero no todo son buenas noticias para el bolsillo. Esta estandarización de etiquetas, con sus descripciones milimétricas de 'eviscerado', 'descabezado' y 'pelado', añade un coste extra a las empresas. Un año de margen para vaciar almacenes, un respiro que suena a 'pagar para ver el circo'. La promesa es clara: transparencia para el consumidor, pero también una nueva capa de burocracia para las empresas, que deberán auditar cada lote como si fuera un tesoro. ¿Un control necesario o una nueva excusa para complicar la vida? La lata, al final, es solo una lata… o quizás, ahora, una declaración de intenciones.

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El Rosco, fin del juego en Atresmedia

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Cataluña pierde empresas como otros pierden las llaves

El gran éxodo empresarial: cuando Cataluña pierde sedes como otros pierden el autobús Mientras Madrid se llena de empresas como un after de éxito donde todos quieren estar, Cataluña sigue siendo el black sheep de la fiesta: pierde más sedes que un startup sin modelo de negocio. Los datos del primer trimestre de 2026, frescos como el café de una oficina madrileña, lo confirman: 50 puntos negativos al año (sí, más del doble que Murcia, que ya va con el low cost activado). Es como si cada día desapareciera una panadería de cada barrio, pero en versión corporativa. El informe de Informa D&B (sí, esa gente que sabe más de números que un freelance de Excel) revela que, por fin, el boom de cambios de domicilio social se ha estabilizado: 1.353 procedimientos en el primer trimestre, un 3,43% menos que en 2025. Menos mal, porque si seguía así, en 2027 íbamos a necesitar un GPS para encontrar empresas por comunidades. Pero ojo: desde 2016, Cataluña y Castilla y León son las únicas que no paran de sangrar sedes, como si fueran pacientes en un hospital sin esperanza. Mientras, Madrid —ese imán de coolness corporativo— suma 33 puntos positivos, seguida de cerca por el País Vasco (22) y Baleares (25), la única que lleva 10 años seguidos con el saldo en verde, como un influencer que nunca se cae del trending topic. Pero aquí viene lo gordo: el dinero no siempre sigue a las empresas. Madrid, la capital del movimiento, pierde 563 millones de euros en facturación por estos cambios (sí, como si cada trimestre se esfumara un barrio entero de pymes). Le siguen Valencia (-225 millones) y Extremadura (-101 millones), que parece que están jugando al mus con su economía. ¿El twist? Cataluña, pese a perder empresas, gana 287 millones en facturación (el País Vasco, con 668 millones, es el rey del cash flow positivo). ¿Paradoja? No, realidad: las empresas que se van de Cataluña son las que menos facturan, como ese primo pobre que siempre pide dinero prestado. Datos duros, decisiones suaves: en el primer trimestre de 2026, 1,02 empresas por cada 1.000 activas cambiaron de comunidad. Ceuta, Navarra y Castilla-La Mancha son las que más despiden sedes (como un jefe tóxico en LinkedIn), mientras Melilla, Navarra y Cantabria son las top en atraerlas (como un coliving con vistas al mar). Y si hablamos de historial, Baleares lleva la corona de más trimestres con saldo positivo (Madrid y Canarias le pisan los talones), pero Cataluña, en cambio, solo ha tenido un trimestre de luz verde en los últimos cinco años. Como un semáforo en rojo permanente. ¿Por qué este desierto empresarial en Cataluña? Los datos no mienten, pero las explicaciones sí varían: desde la presión fiscal hasta la burocracia que ahoga más que un summer en Barcelona. Lo cierto es que, mientras otras comunidades se visten de startup nation, Cataluña sigue con el cartel de ‘Se alquila’ colgado en la puerta. Y lo peor: el dinero que se va no siempre se queda en casa. Porque, como en un whatsapp de grupo, cuando alguien se va, todos notan el vacío. La moraleja en bruto: en el ajedrez empresarial, Cataluña mueve piezas, pero siempre pierde la partida. Madrid gana en cantidad, pero pierde en calidad (y en euros). Y el resto? Todos jugando al mus con datos que nadie entiende del todo. Mientras, el boom de los cambios sigue en standby, como esa reforma que nunca llega. ¿El próximo trimestre? Quizá alguien más se una al éxodo. O quizá, por fin, alguien en Cataluña aprenda a retener el talento. O a venderlo mejor.

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Una escena surrealista en un despacho de auditoría: un hombre con traje impecable (el auditor) firma un documento gigante con tinta dorada mientras, en segundo plano, un avión de papel se desmorona sobre una mesa llena de billetes falsos y un mapa de Dominica con un sobre brillante etiquetado como

53 millones por aire: el rescate del préstamo que no existía

El rescate que no era: cuando 53 millones de euros públicos se convirtieron en el premio de un truco de magia financiera. Imagínate que vas al supermercado con la despensa vacía, pero antes de pasar por caja, le pides prestado a tu vecino 20 euros en efectivo... que en realidad son un papelito firmado con tinta de colores. El dependiente (el auditor) no mira el billete, confía en tu palabra y te deja pasar. Lo malo es que esos 20 euros no existen: son un préstamo ficticio que ni siquiera has tocado, pero que ahora aparece en tu lista de la compra como si fuera real. Eso, amigos, es lo que le vendió Plus Ultra al Estado español en plena pandemia, con la bendición de José Luis Rodríguez Zapatero (sí, ese que ahora sale en fotos con Sánchez como si fuera un abuelo sabio) y la complicidad de Panacorp, un grupo financiero panameño con más agujeros que un queso gruyere. El detalle escabroso lo destapó esta semana Jesús Ángel Carbajo, el auditor externo que, con la solemnidad de un notario en una boda de conveniencia, firmó el aval sin comprobar nada. Mientras la aerolínea se ahogaba en deudas (los peritos judiciales ya habían sentenciado que llevaba un año en causa de disolución, es decir, en quiebra técnica), sus directivos —como Roberto Roselli, el director financiero— se pusieron a inventar un préstamo participativo con Panacorp. La jugada era tan simple como brillante en su cinismo: congelaron dinero en un banco de Dominica (sí, ese paraíso fiscal donde hasta el aire huele a evasión) para simular que tenían liquidez. El dinero estaba ahí, pero inmovilizado, como el jamón que compras en Navidad y guardas en la despensa hasta el Día de la Marmota. Inútil, pero que quedaba bonito en el balance. La SEPI, ese organismo público encargado de repartir rescates como un padre navideño con regalo para todos, no preguntó. O peor: preguntó y le mintieron. Según las conversaciones interceptadas, Roselli le explicó a un accionista que estaban maquillando los datos para que la SEPI —dirigida en funciones por Bartolomé Lora, otro funcionario que parece sacado de un thriller de corrupción— no viera que la empresa era un barco sin timón. El préstamo falso, ese fondo retenido que supuestamente garantizaba la compra de dos aviones, era en realidad humo. Humo que el Gobierno de Sánchez tragó sin pestañear, inyectando 53 millones de euros en una aerolínea que ya olía a gasolina derramada. Lo peor es que esto no es un caso aislado. La misma SEPI ya había metido el dedo en el mismo tarro con Air Europa, otro rescate con olor a podrido. Y todo bajo la supervisión de Vicente Fernández, mano derecha de María Jesús Montero, la exministra de Hacienda que ahora tiene un juicio pendiente por presuntas irregularidades. ¿Coincidencia? Claro que no. Es el modus operandi de un sistema donde los rescates públicos se reparten como caramelos en Halloween, pero solo para quienes saben cómo dibujar un balance con lápiz de colores. Mientras, los auditores siguen cobrando sus honorarios (por revisar papeles que no revisaban), los políticos se lavan las manos y los ciudadanos pagamos el pato. Porque al final, la gran pregunta sigue en el aire: ¿quién se quedó con el dinero real? No Panacorp, que cobró por un préstamo que nunca existió. No los directivos, que siguen en sus puestos con cara de póker. Y desde luego no los pasajeros, que siguen pagando billetes caros por vuelos que a veces ni siquiera salen. Solo el Estado, que una vez más financió el salvavidas de quienes ya estaban nadando en aguas profundas... pero con los ojos vendados. Y todo esto, mientras la pandemia hacía cola para recibir ayuda de verdad.

Hace 2 semanas
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Una imagen surrealista en estilo fotografía documental de los años 70 con toques de distopía cyberpunk. En primer plano, un mapa de Bélgica iluminado con cables de alta tensión que se retuercen como serpientes, conectados a siete reactores nucleares oxidados pero brillantes, flotando en el aire como reliquias industriales. Al fondo, un político con traje oscuro firma un cheque gigante mientras un técnico con guantes de plomo señala una factura interminable con números rojos. La escena está bañada en una luz azulada, como si la energía nuclear y el dinero público se fusionaran en un líquido viscoso. En la esquina inferior derecha, un reloj de arena marca 1 de octubre de 2026 con arena que cae en forma de euros y residuos radiactivos. Nada de rostros reconocibles, solo siluetas y sombras exageradas.

Bélgica se compra su propia crisis nuclear (y la factura la pagamos nosotros)

El Estado belga se rapta a sí mismo su propia flota nuclear: una historia de amor tóxico con la factura de la luz y la hipocresía verde. Imagina que has decidido vender tu coche porque ya no te gusta el gasto en gasolina, pero al año siguiente descubres que el precio de la gasolina se ha disparado y, además, tu vecino te ofrece comprártelo por un precio justo (es decir, el doble de lo que valía). Bélgica está viviendo esa pesadilla con sus reactores nucleares. En 2003, con la elegancia de un político firmando un cheque en blanco, el país aprobó el cierre progresivo de sus siete centrales atómicas. Veinte años después, con la crisis energética mordiendo como un perro rabioso y la dependencia del gas ruso dejando secuelas, el primer ministro belga no tuvo otro remedio que llamar estupidez del siglo a su propia promesa. Y ahora el Estado quiere comprarse el desastre. La carta de intenciones firmada el 30 de abril de 2026 con Engie (y su filial Electrabel) es el equivalente a que un borracho decida pagar su propia borrachera: el Gobierno belga se compromete a comprar todas las centrales nucleares del país, con sus 7 reactores, sus 5.000 empleados, sus filiales nucleares y, lo más jugoso, todos sus pasivos a largo plazo. Incluidos los 15.000 millones de euros que Engie ya había prometido pagar en dos plazos (el primero en marzo de 2025) por gestionar los residuos radiactivos. Pero ahora el Estado quiere el pastel entero. Y el pastel incluye 6 gigavatios de potencia (aunque solo 2 GW sean los que, teóricamente, volverán a funcionar en noviembre de 2026 con Doel 4 y Tihange 3). El problema no es solo el dinero, sino el timing. Mientras el Parlamento belga votaba en mayo de 2025 para derogar la ley que prohibía nuevas nucleares (un giro de 180 grados), el país ya lleva un invierno sin un solo megavatio nuclear en su red. Cero. Como apagar la luz en medio de una discusión familiar y luego quejarte de que hace frío. Los cinco reactores restantes (Doel 1, 2, 3 y Tihange 1 y 2) ya están parados o en desmantelamiento, y los dos que quedan en pie están en mantenimiento programado. ¿El resultado? Bélgica depende ahora de la electricidad importada, justo cuando Europa intenta reducir su adicción al gas ruso y los precios de la luz siguen siendo un chiste macabro. Engie, la empresa que se deshace de un elefante blanco. La multinacional francesa no es tonta: lleva años apostando por renovables, baterías y redes inteligentes, sectores con menos riesgo y sin el lastre de pasivos radiactivos que duran más que un matrimonio sin amor. Para ellos, vender las nucleares belgas es como deshacerse de un primo problemático: menos drama, menos deudas y más margen de beneficio. Pero para Bruselas, la ecuación es distinta. Sin nucleares, Bélgica queda a merced de los vecinos (Alemania, Francia) y de los mercados energéticos, que hoy son tan predecibles como el tiempo en abril. El Gobierno belga lo resume así: 'Queremos mantener los reactores existentes y construir nuevos.' Traducción callejera: 'Nos hemos dado cuenta de que apagar la luz no es buena idea cuando el invierno llega con facturas de 500 euros.' El detalle escabroso: ¿quién paga el desguace cuando llegue el momento? El acuerdo preliminar da hasta el 1 de octubre de 2026 para cerrar los términos, pero hay un elefante en la habitación que nadie menciona: los costes de desmantelamiento. Los reactores tienen una vida útil limitada, y cuando llegue el momento de cerrarlos de verdad, alguien tendrá que pagar la factura. ¿El Estado? ¿Los contribuyentes? ¿Un fondo mágico que aún no existe? Mientras tanto, las obras de desmantelamiento están congeladas, los técnicos siguen revisando los reactores y los empleados aguardan con la paciencia de un santo… o con el nerviosismo de quien sabe que su jefe está negociando su propio despido corporativo. Europa repite el mismo libreto. Bélgica no es la única que ha cambiado de opinión. Francia relanza sus nucleares, Países Bajos estudia ampliar capacidad y hasta Alemania (sí, esa) ha frenado sus cierres. La excusa es siempre la misma: seguridad energética, objetivos climáticos y miedo a quedarse en paños menores. Pero la realidad es cruda: la nuclear es cara, sucia y peligrosa, pero hoy por hoy es la única que no depende de Putin ni de los caprichos del viento. El dilema no es técnico, es político: ¿Prefieres pagar ahora por mantener una tecnología controvertida o pagar después (y más) por la inestabilidad? La moraleja de esta historia no es nueva, pero sí incómoda: cuando el dinero habla, hasta los principios más firmes se convierten en papel mojado. Bélgica había decidido cerrar sus nucleares con la misma convicción con la que uno decide dejar de fumar: por salud y por moral. Pero cuando la crisis llegó, la salud se volvió un lujo y la moral, un recuerdo. Ahora el Estado se rapta a sí mismo su propia flota nuclear, como un adolescente que roba su propio móvil para luego culpar al ladrón. La pregunta no es si esta nacionalización funcionará, sino cuánto nos costará a todos cuando la próxima crisis llegue… y los reactores estén otra vez apagados.

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Una mesa de negociación oscura y elegante, iluminada por lámparas de araña vintage. Sobre ella, un testamento abierto con tinta roja y azul, rodeado de billetes de millones y acciones de una empresa de moda. Al fondo, siluetas de figuras familiares discutiendo: una mujer con un vestido caro (Estefanía Knuth) señala un documento mientras un hombre con traje (Jonathan Andic) mira hacia una montaña nevada (Montserrat) donde se ve una sombra de caída. En primer plano, un reloj de arena con arena de dos colores: uno dorado (dinero) y otro rojo (sangre). Estilo: cine negro español, colores fríos y contrastes dramáticos, sin rostros reconocibles.

Andic pagó 1M€ por salir… ¿o por callar?

El testamento más sangriento de la moda española. Mientras Jonathan Andic pagaba un millón de euros por su libertad provisional —sí, como quien paga el alquiler de un ático en Ibiza—, la jueza de Martorell destapaba el pastel: este no era un accidente en Montserrat, sino el colofón de una guerra patrimonial donde el amor se medía en millones y los puñales, en acciones de Mango. Imaginen la escena: Isak Andic, el patriarca de la marca de moda, diseñaba un reparto de su fortuna que parecía sacado de un reality de lujo. Jonathan, el heredero natural, sería el CEO de Punta Na (la joya inmobiliaria y financiera del clan, valorada en miles de millones). Sarah y Judith, sus hermanas, se repartirían el pastel inmobiliario y los sellos corporativos. Todo bajo un frágil consenso familiar: unidos o hundidos. Pero el dinero, como el vino, se echa a perder con el tiempo. Y en diciembre de 2024, cuando Isak Andic murió en una excursión a Montserrat, el vino se volvió vinagre. Estefanía Knuth, la última pareja del magnate, fue la que desveló el script: una década de roces entre padre e hijo, disputas por el rumbo de Mango (Jonathan quería modernizarla; Isak prefirió dejarla en manos de Toni Ruiz, el ejecutivo estrella que terminó llevándose el protagonismo), y un testamento que, al abrirse, se convirtió en polvorín. Knuth reclamó 70 millones y se quedó con 27 —un descuento del 61%— pero la herida quedó abierta. Las negociaciones se hicieron por abogados, como cuando dos vecinos discuten por el muro de medianería, pero con más zeroes y menos paciencia. Lo irónico es que, según versiones de las hermanas de Jonathan y algunos directivos de Mango, padre e hijo se llevaban bien. Demasiado bien, incluso: la excursión a Montserrat, según estos testimonios, era un reencuentro para sellar la paz familiar. Pero los Mossos de Esquadra, tras analizar llamadas, movimientos previos en Collbató y las contradicciones en las declaraciones de Jonathan (sí, ese detalle molesta más que un like falso en Instagram), decidieron que la caída de Isak no fue tan accidental como parecía. Ahora, el caso se investiga por homicidio. Mientras, la familia Andic cierra filas como un pack de abogados en un juicio: ‘No hay pruebas, es inocente, todo es mentira’. Pero hay un detalle que huele a sopa quemada: Jonathan, tras la detención, dejó una fianza de 1 millón de euros —el precio de un down payment de un penthouse en Nueva York—. ¿Dinero para salir de la cárcel o para callar a testigos? La justicia lo dirá. Lo que ya sabemos es que, en el mundo de los Andic, el amor se hereda… pero el dinero, no. Y aquí está el guión: una fortuna de miles de millones, un testamento que prometía paz y trajo guerra, y un hijo que pasó de ser el príncipe heredero a convertirse en el chivo expiatorio de una familia que prefiere quemar a sus enemigos antes que repartir el pastel. La moraleja? En las familias ricas, hasta los abrazos tienen cláusulas de confidencialidad.

Hace 2 semanas
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