Crítica:
El artículo se queda corto en datos epidemiológicos. ¿Qué porcentaje de la población sufre esto? La falta de cifras sólidas resta impacto a la noticia. Es una buena introducción al tema, pero necesita más sustancia.
Epic dreaming is leaving people exhausted and distressed
¿Sueñas demasiado? ¡Tu cerebro te explota!
Otros artículos
¡Viagra pirata en tus 'vitaminas'!
Mientras la cesta de la compra se convierte en un campo de minas para el bolsillo, resulta que hasta el 'subidón' tiene truco. La Agencia Española de Seguridad Alimentaria y Nutrición (AESAN), esa institución que parece más activa cuando se trata de avisar de lo que nos metemos en el cuerpo que de evitar que nos lo vendan, ha lanzado una alerta: Pro V male sexual performance enhancer, un complemento alimenticio con un nombre que suena a anuncio de radio pirata, lleva sildenafilo, o lo que es lo mismo, el principio activo de la Viagra. Sí, el fármaco que permite a algunos mantener el tipo, ahora escondido en cuatro cápsulas que, imagino, prometían 'rendimiento sexual mejorado'. La movida ha saltado a la luz gracias a las autoridades sanitarias catalanas, que han avisado a través del Sistema Coordinado de Intercambio Rápido de Información (SCIRI), un acrónimo que suena a agencia secreta pero que en realidad es una forma elegante de decir que se pasan información entre ellos. ¿El problema? Que el sildenafilo no figura en la etiqueta, lo que puede provocar reacciones adversas de diversa gravedad, desde un simple dolor de cabeza hasta, quién sabe, algo más serio. Básicamente, estás jugando a la ruleta rusa con tu salud mientras intentas mejorar tu… digamos, desempeño. La AESAN ha notificado a las comunidades autónomas para que retiren el producto de la venta. Así que, si tienes en casa un envase de Pro V con cuatro cápsulas en blísteres individuales, mi consejo es que lo uses como pisapapeles. O, mejor aún, que te plantees si realmente necesitas una pastilla para ser tú mismo. Porque, seamos honestos, la verdadera potencia reside en la autenticidad, no en un compuesto químico de dudosa procedencia. Y mientras tanto, el Ministerio de Sanidad observa, como suele ser habitual, a ver si la cosa se calma o si hay que soltar otro comunicado.
Tu cerebro odia que le prohíbas la pizza
El cerebro no es un supermercado con lista de la compra: si le prohíbes el chocolate, te lo pedirá a gritos en la sección de ofertas. Julia Palacios, nutricionista y autora de Mucho más que pechuga y lechuga, ha destapado el mayor sablazo psicológico de las dietas: tu cerebro no es un niño malcriado, pero sí un adolescente rebelde. Si le niegas sistemáticamente un alimento —ese paquete de patatas fritas, ese trozo de pizza, ese postre que te mira con ojos de cachorro abandonado— no solo no desaparecerá el antojo, sino que se convertirá en un influencer de lo prohibido, amplificando su atractivo como si fuera un Black Friday exclusivo para ti. Datos duros, sin edulcorantes: El 87% de las personas que intentan dietas restrictivas acaban cediendo a los antojos (y no por debilidad, sino por neurociencia básica). Palacios lo explica con un ejemplo de calle: «Si me prohíbo un helado, mi cerebro lo convierte en el tesoro escondido de Indiana Jones. No quiero uno… quiero el pack de tres sabores, a medianoche, con mantita y culpa post-consumo». Y aquí viene el plot twist: no es culpa tuya. Es tu amígdala —esa parte del cerebro que parece un manager de discoteca— la que sube el volumen del deseo cuando detecta restricción. La ciencia vs. el sentido común (que a veces falla): - Antojo ≠ pecado: Palacios lo aclara con rotundidad: «No son buenos ni malos, son señales de tráfico de tu cuerpo». Un antojo de brócoli no es igual que uno de churros con chocolate, pero ambos merecen ser escuchados. El problema no es el antojo, sino la guerra santa que declaramos contra él. - El efecto rebote: Si te niegas a un alimento durante semanas, cuando por fin cedes, tu cerebro activa el modo todo o nada. Es como si hubieras ahorrado durante meses para un viaje… y al llegar, te gastaras el doble en souvenirs de dudoso valor. «No es que quieras más», dice Palacios, «es que tu sistema de recompensa está overload por la abstinencia». - El tiempo es tu enemigo: Cuanto más tiempo passes sin comer algo que te gusta, más se convierte en un mito urbano de necesidad. Un estudio citado en su libro revela que el deseo por un alimento prohibido aumenta un 30% por semana de abstinencia. ¿Casualidad? No. Química pura. La solución no es prohibir, sino negociar: Palacios propone un cambio de paradigma: dejar de ver los antojos como traiciones y empezar a tratarlos como mensajeros con algo que decir. Su receta no incluye torturas psicológicas, sino: 1. Permiso controlado: «Si te antoja pizza, come una porción. No esperes a que sea el Black Friday de los antojos y te comas media». 2. Contexto, no castigo: El problema no es el alimento, sino el drama que le asociamos. ¿Un helado te hace sentir culpable? No es el helado, es tu script mental. 3. Flexibilidad > rigidez: Las dietas que funcionan son las que incluyen, no excluyen. Como dice la nutricionista Fernanda Reyes: «Cuando dejas de pelearte con tus antojos, empiezas a entender tu cuerpo. Y un cuerpo entendido es un cuerpo aliado, no un enemigo». El gran escándalo: Mientras la industria de las dietas millonaria sigue vendiendo milagros con fórmulas mágicas (y facturando $70.000 millones anuales solo en suplementos, según la International Food Information Council), expertos como Palacios desmontan el mito con datos fríos: el 95% de las personas que hacen dieta recuperan el peso en un año. ¿Coincidencia? No. Estrategia de marketing disfrazada de ciencia. Moraleja callejera: Tu cerebro no es un botón de reset. Si le quitas el botón de play a tus placeres, acabará pulsando el de overdose cuando menos lo esperes. La clave no es resistirse, sino aprender a bailar con el antojo… sin tropezar con la culpa.
VIH en España: el 50% son extranjeros... y el sistema los ignora
El VIH sigue siendo un negocio de importación (y de exportación de hipocresía). Mientras España se pavonea de su evolución positiva contra el VIH —sí, ese virus que en los 80 te dejaba sin seguro médico y con un ataúd de pino—, los datos de 2024 clavan un puñal en el mito de la cohesión sanitaria: la mitad de los 3.300 nuevos casos corresponden a personas nacidas fuera, principalmente de América Latina y África subsahariana. 1.650 vidas (y sus historias) que el sistema no termina de integrar. Julia del Amo, directora del Plan Nacional sobre el Sida, lo dijo claro en Valladolid: dejar bolsas de población sin acceso es como jugar a la ruleta rusa con el virus. Pero ojo, que no es solo un problema de migración, sino de ingeniería administrativa. Madrid, capital de los obstáculos: Mientras el resto de Europa se rasga las vestiduras por no llegar a los objetivos OMS de 2030 (sí, esos que España también incumple), en la Comunidad de Madrid los migrantes en situación irregular siguen topando con barreras burocráticas más altas que el AVE. Del Amo no lo dijo con estas palabras, pero la traducción callejera es sencilla: si no tienes papeles, el VIH te espera en la puerta de urgencias… pero sin colchón. Y no es exageración: la mitad de los diagnósticos son tardíos, lo que significa que el virus ya ha hecho de las suyas mientras el paciente intentaba descifrar trámites en tres idiomas. Datos que duelen (y no son solo del cuerpo): - 7 casos por 100.000 habitantes: España supera la media europea, pero en Castilla y León ya hay 90 infecciones en 2024, con Burgos y Valladolid como epicentros. ¿Coincidencia? Que no se lo pregunten a los seropositivos. - Hombres gay, grupo de riesgo (y de privilegio relativo): El 60% de los casos son HSH (hombres que tienen sexo con hombres), con una edad media de 35 años. Mientras ellos tienen acceso a pruebas rápidas en centros urbanos, un migrante irregular en Madrid depende de la buena voluntad de una ONG o de que un médico decida hacer la vista gorda con su documentación. - Gonorrea, sífilis y clamidia en alza: Nuria Espinosa, especialista en ITS, achaca el repunte al cambio en las relaciones sociales (traducción: el Tinder y el ‘ya lo hablamos después’). Pero hay un detalle que nadie menciona: si no puedes acceder a un diagnóstico, ¿cómo vas a tratar una infección? El gran elefante en la habitación (o en el hospital): Pablo Ryan, presidente de SEISIDA, lo resumió con crudeza: el VIH no entiende de fronteras ni de barreras administrativas. Pero el sistema sí. Mientras España celebra que el VIH ya no es una emergencia (gracias, tratamiento antirretroviral), olvida que la emergencia sigue siendo la desigualdad. Porque ¿de qué sirve que una persona con carga viral indetectable no transmita el virus si no puede llegar al médico? 3.300 casos al año son 3.300 oportunidades perdidas para aplicar esa máxima. Y mientras, Madrid sigue siendo el reino donde los papeles pesan más que los antirretrovirales. La paradoja final: España gasta unos 1.200 millones de euros anuales en sanidad pública (datos del Ministerio de Sanidad, 2023). Traducido a la calle: eso es el sueldo de 50.000 enfermeros. Pero cuando se trata de migrantes irregulares, el sistema actúa como un colador: deja pasar el virus, pero retiene el acceso. Como ese vecino que te presta un destornillador pero te cobra por el alquiler de la escalera. Moraleja sanitaria: El VIH no discrimina, pero el sistema sí. Y mientras los números sigan así, la evolución positiva será solo eso: un titular bonito para el informe anual.
Sanidad celebra 'éxito' sin PCR: 3 contagios y un crucero de mentiras
El crucero del ridículo: cuando 'éxito' suena a excusa con PCR de por medio Imagina que vas al médico con fiebre de 40 grados y te dice: «No te voy a hacer análisis, pero tranquilo, que esto es un éxito de coordinación internacional». Parece el guión de un chiste malo, pero es la realidad que vendió Mónica García esta semana. Tres pasajeros con hantavirus desembarcados en Tenerife —dos estadounidenses y un francés— sin ni siquiera pasarlos por una PCR. «¿Éxito?», preguntó un periodista de The Telegraph con la cara de quien acaba de pillar a su vecino cobrando el alquiler en efectivo mientras le dice que está en la ruina. La ministra, en lugar de sonrojarse, sacó el manual de matizar hasta que duela: «Los positivos son parte del desarrollo de la enfermedad», como si el virus hubiera firmado un contrato de work in progress con el Gobierno. Pero vayamos a los números, que son los únicos que no mienten (o casi). 42 días de latencia, según García, como si el hantavirus jugara al póker con los protocolos sanitarios. Mientras, 23 países coordinados, 400 periodistas y un crucero, el MV Hondius, que lleva semanas navegando entre la desinformación y el sálvese quien pueda. Lo curioso es que las PCR sí se hicieron, pero no a bordo: en Cabo Verde, «porque no había capacidad técnica ni razones epidemiológicas» (traducción callejera: «nos faltaban kits y nos dio pereza organizarlo»). Eso sí, los tres contagiados —los afortunados que sí se sometieron a prueba— fueron evacuados allí como si el barco fuera un reality show de supervivencia médica. El operativo, según la ministra, es un «éxito de multilateralismo y salud global». Traducido a lenguaje de bar: «Mira lo bien que lo hemos hecho, que hasta nos hemos coordinado con 23 países para no hacer nada a tiempo». Porque, seamos sinceros, si el éxito es «saber quiénes son los contactos» pero no evitar que la gente enferme, entonces el fracaso sería… ¿no saber quiénes son los contactos? ¿O quizá el fracaso es que 3 pasajeros desembarcaran con síntomas confirmados sin pruebas previas? Ah, pero claro, «eso es parte del desarrollo de la enfermedad», como si el virus fuera un startup en fase beta y no una amenaza real. Mientras tanto, el crucero sigue su ruta con pasajeros sin síntomas (o con síntomas que prefieren callar, porque la «honestidad de los pasajeros» parece ser el eslabón más débil de este éxito). El Ministerio insiste en que el barco «continuó su trayecto» como si fuera un tren de la bruja y no un foco de contagio potencial. 3 casos confirmados, cero PCR a bordo y una ministra que convierte la crisis en un discurso de campaña: «Mirad lo transparentes que somos, mirad lo coordinados…». Solo falta que el próximo brote lo gestionen con un whatsapp grupal y un termómetro de mercurio. Lo irónico es que García acusó al «ruido y la desinformación» de perjudicar la salud pública, mientras ella misma alimentaba el circo con declaraciones que olían a humo de pólvora barata. Si «éxito» es desembarcar contagiados sin pruebas y luego venderlo como logro, entonces el próximo objetivo será declarar la gripe común un «triunfo de la medicina preventiva». Mientras, los pasajeros del MV Hondius se preguntarán si su viaje fue un crucero o un experimento social. Spoiler: la respuesta está en los protocolos que nadie siguió. Dato clave extra: El hantavirus no perdona. Tiene una tasa de mortalidad del 38% en casos graves. Pero tranquilos, que el Gobierno ya tiene el hashtag preparado: #SaludGlobalSinPCR.
Ratas, virus y burocracia: el sablazo sanitario
El hantavirus llegó en un barco, pero la negligencia lo recibió con los brazos abiertos. Mientras el Pacific Prospect amarraba en el puerto como si nada, sus guardarratas colgaban del mástil como adornos de un cotillón fallido: torcidos, vacíos, inútiles. Y no es una metáfora exagerada. Estos discos de metal, diseñados para que ni una rata del tamaño de un hámster pueda cruzar de un barco a tierra, estaban caídos o mal colocados, como si alguien hubiera decidido que la prevención era un lujo que el presupuesto no podía permitirse. El MV Hondius, portador del hantavirus de los Andes (ese virus con un 40% de mortalidad que convierte los excrementos de roedor en una lotería macabra), flotaba a escasos metros de este despropósito. Las ratas, esas invitadas de honor a cualquier fiesta de salud pública, tenían carte blanche para saltar al muelle. ¿El colmo? Sanidad Exterior revisó el barco. O al menos eso dice el comunicado oficial, firmado con la elegancia de un funcionario que firma un autógrafo en un restaurante de menú del día. Porque si hubo inspección, alguien se olvidó de mirar bajo los pies. Los protocolos, esos manuales gordos que llenan estanterías mientras la gente se muere de gripe en la sala de espera, aquí eran de cartón. Como ese guardarratas que cuelga del mástil como un recordatorio de que, en este país, la prevención es un concepto abstracto reservado para los discursos de campaña. Fernando Clavijo, presidente de Canarias, fue el único que no se dejó engañar por el teatro burocrático. Cuando el Gobierno central quiso hacer como que no pasaba nada —‘tranquilos, que todo está controlado’, murmuran los políticos mientras ajustan la corbata—, él vetó el atraque directo. Exigió garantías, como si pedir seguridad sanitaria fuera un capricho de rico. Y tuvo razón. Porque mientras en Madrid se firmaban papeles con tinta azul, en el puerto las ratas reían las últimas. Literalmente: los roedores, portadores del virus, tenían vía libre para convertir el muelle en su propio afterparty. Datos duros que huelen a podrido: - 40% de mortalidad: Así de letal es el hantavirus de los Andes, ese ‘regalo’ que el Hondius traía en su bodega (junto a, probablemente, cajas de vino y maletas con ropa de temporada). - Guardarratas ‘decorativos’: Imágenes que parecen sacadas de un chiste malo. Varios discos inutilizados, como si alguien hubiera dicho: ‘Total, ¿qué va a pasar?’. - 1 veto = 1 crisis evitada: Clavijo actuó como el único adulto en la sala. Mientras la Administración central jugaba al pasa el patata con la salud pública, él puso el freno de mano. Y salvó a Canarias de un brote que, de producirse, habría sido el escándalo sanitario del año. La hipocresía en tres actos: 1. Los protocolos: Documentos de 200 páginas que nadie lee porque, en la práctica, nadie los aplica. Son como las instrucciones de montaje de un IKEA: útiles para tirarlas a la basura. 2. La burocracia: Funcionarios que firman informes con la misma seriedad con que un camarero firma una cuenta con propina incluida. Revisaron el barco, pero no miraron lo esencial. 3. El dinero público: Porque, seamos honestos, vigilar puertos cuesta. Y cuando el presupuesto aprieta, siempre hay algo más urgente que evitar que un virus se convierta en trending topic. Como ese guardarratas que cuelga roto, símbolo de un sistema que prefiere ahorrar en lo que no se ve. El detalle que lo corona todo: Mientras el Pacific Prospect se marchaba con su carga de indiferencia, el Hondius seguía ahí, como un recordatorio de que la salud pública es el pariente pobre de cualquier gobierno. Porque, al final, ¿quién va a votar por un político que gasta en ratas cuando puede gastar en discursos? La moraleja en un bar de puerto: Si hasta las ratas tienen más sentido común que nuestros protocolos sanitarios, esto no es un país, es un experimento social fallido. Y el Hondius fue solo el barco. El verdadero virus está en la oficina.
Sanidad dejó escapar el hantavirus en el Hondius
El hantavirus y el teatro de Sanidad: cuando los protocolos se convierten en un sketch de emergencia. Mientras el MV Hondius, ese crucero de lujo que parece sacado de un reality de supervivencia, se convertía en el escenario de un brote de hantavirus, algo más preocupante que el virus en sí emergió: la capacidad de Sanidad para detectar casos antes de que los pacientes se convirtieran en titulares en medios extranjeros. Dos positivos —uno estadounidense con síntomas 'leves' (como si eso fuera un fast food de enfermedades) y otro francés que pasó de sentirse 'mal' a dar positivo en PCR como quien cambia de canal— se les escaparon entre los dedos. Y no es que el barco fuera un colador, sino que los protocolos de screening, diseñados para ser infalibles, resultaron tan efectivos como un tamiz de playa en una tormenta. El circo de la cuarentena: 42 días de waiting (y de dudas). El secretario de Estado de Sanidad, Javier Padilla, anunció que la cuarentena empezaría el 6 de mayo y podría alargarse hasta 42 días —sí, como en El Señor de los Anillos, pero sin la épica—. La fecha, negociada con la OMS, el ECDC y el Centro de Alertas Sanitarias, suena a número redondo sacado de un manual de marketing de crisis. Mientras, los 14 españoles afectados (y sus familias, que seguro ya tienen el Airbnb reservado para aguantar el confinamiento) tendrán una primera semana 'estricta' sin visitas, como si el virus fuera un influencer que no quiere ruidos a su alrededor. Padilla promete que no será un castigo, sino una 'experiencia controlada'. Traducción callejera: 'Aguantad, que esto se alarga más que la cola del INEM'. El EPI, ese accesorio que nadie usa del todo. Pero lo mejor llegó después: un psiquiatra de Sanidad Exterior, en pleno operativo de desembarco express en Tenerife, se bajó de un microbús de la UME con el traje de protección colgando del brazo, como si fuera un smoking después de una fiesta. Las imágenes lo muestran caminando por la calle sin depositar el EPI en ningún contenedor —sí, ese que supuestamente estaba 'habilitado' para la ocasión—. La directora general de Protección Civil, Virginia Barcones, salió al rescate con un discurso que olía a copypaste de protocolo: 'Estaba estipulado que lo dejara en un contenedor... imagino que lo hizo'. Imagino, sí. Como cuando tu vecino jura que pagó el gym pero nunca vas a verlo sudar. Fotos en el autobús: el selfie que no debía ser. Mientras, otros miembros del Gobierno y responsables del operativo posaban sonrientes junto al microbús donde estaban los tripulantes del Hondius, como si estuvieran en un glamping sanitario. ¿Prioridades? Parece que la comunicación política (y el content para redes) pesó más que el rigor. Porque, seamos honestos: si esto fuera un thriller médico, el guionista ya habría sido despedido por falta de tensión. El dato que duele: 0 positivos detectados... hasta que no lo fueron. Las autoridades sanitarias aseguraron que nadie a bordo presentaba síntomas del hantavirus. Spoiler: se equivocaron. Como cuando tu madre dice 'esto no está caro' y luego descubres que te ha timado en el mercado. La pregunta es: ¿falló el protocolo, la formación o simplemente la presión por cerrar el operativo ya? Mientras, la OMS y el ECDC miran para otro lado, y los pasajeros del crucero —ahora en cuarentena— se preguntan si su vacaciones de lujo acaban de convertirse en el reality más caro de su vida. La moraleja del Hondius: cuando la salud pública se juega a las chapuzas. Este episodio no es solo un fail sanitario, sino un espejo de cómo se gestionan las crisis en España: con prisa, con fotos para el feed y con protocolos que parecen sacados de un manual de supervivencia low cost. Mientras los científicos debaten plazos y cifras, los pacientes (y los contribuyentes) pagamos el pato. Y lo peor es que, cuando esto acabe, nadie dimitirá. Como siempre.
Sanidad y Defensa: el psiquiatra que bailó sin EPI
El crucero del hantavirus: cuando el protocolo se convierte en un chiste mal contado. Mientras el Gobierno repite como loros que el operativo del Hondius —ese crucero que parece sacado de una película de terror barato— es un ejemplo de «normalidad absoluta», un psiquiatra de Sanidad Exterior se baja de un microbús militar agitando su equipo de protección individual (EPI) como si fuera un abanico en un día de verano. 14 turistas españoles acababan de ser trasladados en ese mismo vehículo desde el barco al aeropuerto, y el tipo, que según OKDIARIO viajó allí por petición expresa del Ministerio de Mónica García, no solo no llevaba puesto el EPI, sino que lo exhibía como prueba de que, en realidad, le sobraba tiempo para preocuparse por el protocolo. ¿Un fallo aislado? Ni de coña. Esto no es un glitch de sistema, es el colmo de la improvisación cuando el dinero público arde. Porque mientras el psiquiatra se bajaba del microbús como si el hantavirus fuera un resfriado más, Margarita Robles, ministra de Defensa, estaba digiriendo con mal sabor de boca que Sanidad le hubiera colado a la Unidad Militar de Emergencias (UME) el trabajo sucio de transportar a los afectados. ¿El resultado? Un operativo que huele a salsa de tomate echada sobre una chapuza: 14 pasajeros en un microbús militar (sí, como los de las películas de guerra, pero sin la épica), un psiquiatra sin protección que agitaba su EPI como si fuera un amuleto contra la mala suerte, y un Ministerio de Sanidad que, en lugar de asumir el desastre, prefiere vender la idea de que todo va «extraordinariamente bien». Pero el pastel se pone más gordo. Mientras el Gobierno central se frota las manos por la «operación inédita», Fernando Clavijo, presidente de Canarias, no solo ha llamado desdén y desprecio a la actuación de Pedro Sánchez, sino que ha montado en cólera porque el Hondius lleva más de 24 horas fondeado frente a Granadilla sin permiso. Técnicos canarios le advirtieron que el barco era un «peligro potencial», pero el Gobierno de España, en vez de escuchar, decidió improvisar un operativo que parece sacado de un sketch de El Intermedio. ¿El resultado? Una reunión de emergencia entre Clavijo, la presidenta del Cabildo de Tenerife y el alcalde de Granadilla para soltar un rotundo: «No vamos a autorizar esto». Datos duros que pican más que el hantavirus: - 14 turistas en un microbús militar (porque, claro, nada como mezclar lo público y lo privado para ahorrar). - Un psiquiatra de Sanidad sin EPI, agitando su equipo como si fuera un selfie de protesta. - 24 horas extra del crucero fondeado, a pesar de las advertencias técnicas. - Mónica García vendiendo «normalidad absoluta» mientras el operativo huele a improvisación con mayúsculas. ¿Y la UME en todo esto? Pues aguantando el chaparrón, porque cuando el Gobierno necesita un microbús para trasladar a gente en una emergencia sanitaria, no pregunta, ordena. Y mientras, Defensa se rasga las vestiduras porque le han tirado un trabajo que no era suyo. ¿El colmo? Que todo esto pase mientras el Gobierno repite como un disco rayado que «todo va bien», como si el hantavirus fuera un virus de la gripe y no un peligro real que requiere protocolos serios, no improvisaciones de última hora. La ironía del caso: Mientras el psiquiatra agitaba su EPI en plena calle, Sanidad y Defensa se peleaban por quién había metido la pata. ¿El verdadero problema? Que en medio del lío, los 14 turistas (y quién sabe cuántos más) quedaron expuestos a un operativo que, en lugar de ser un ejemplo, parece sacado de un reality show de catástrofes. ¿Moraleja? Cuando el Gobierno dice que «todo va bien», revisa bien la foto: porque lo que ves no siempre es lo que hay. Y en este caso, lo que hay es un microbús militar, un psiquiatra sin protección, y un crucero del hantavirus que parece más un plot twist de serie que una emergencia real. Bienvenidos al circo del hantavirus: donde el protocolo se escribe con tiza y la improvisación es la estrella del espectáculo.
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