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Imaginen que quieren montar el Lego más caro de la historia, pero para llevar las piezas a casa necesitan el camión de mudanzas más ostentoso del barrio. Así es la logística de la NASA. Para que el programa Artemis 3 sea una realidad, la agencia ha tenido que recurrir a un tren de Union Pacific que no solo transporta acero, sino que lleva el sello conmemorativo de Donald Trump bien lucido. Un detalle curioso: mientras el mundo mira al espacio, el cohete Space Launch System (SLS) ha tenido que hacer un tour terrestre desde la instalación de Northrop Grumman en Corinne, Utah, el 2 de junio, para aterrizar en la Costa Espacial de Florida seis días después. Es el contraste perfecto: tecnología de vanguardia viajando en un convoy que parece un desfile electoral. Los números marean. Hablamos de dos segmentos de motores que forman parte de unos boosters de 17 pisos de altura, capaces de generar 7,2 millones de libras de empuje. Si a eso le sumamos la etapa central con sus cuatro motores RS-25, que escupen otras 8,8 millones de libras, tenemos una bestia que consume presupuestos como quien gasta el sueldo del mes en una tarde de rebajas. Todo este despliegue es para que en 2028, si los calendarios no mienten (cosa rara en este negocio), veamos la misión Artemis 4 pisando la Luna. Pero aquí viene la letra pequeña. El proyecto es una auténtica máquina de Rube Goldberg donde SpaceX y Blue Origin se pelean el pastel. De hecho, la NASA ha hecho un giro de guion digno de serie B: para Artemis 4, han decidido que el Starship de Musk haga el empuje crítico hacia la Luna, dejando al SLS en un papel secundario. Con los retrasos y las explosiones habituales de los contratistas, el branding de Trump en el tren podría ser lo único que llegue a destino a tiempo antes de que termine su mandato en 2029.
La ciencia acaba de confirmarnos que el camino hacia la eterna juventud —o al menos hacia un cerebro que no se oxide— pasa por el lugar más indigno posible: el colon. Un equipo liderado por Paola Tognini, de la Sant’Anna School de Pisa, ha descubierto que trasplantar la microbiota fecal de ratones jóvenes a ejemplares adultos de 4 meses devuelve a estos últimos una plasticidad cerebral que creíamos perdida tras la adolescencia. Es, básicamente, como intentar actualizar el software de un ordenador viejo instalándole el sistema operativo de un modelo recién salido de la caja, pero usando desechos biológicos. El experimento no fue un paseo por el parque. Primero, sometieron a ratones de 21 días a un cóctel de antibióticos de amplio espectro durante 10 días, dinamitando su flora intestinal y aniquilando familias bacterianas como las Lachnospiraceae, esenciales para fabricar esos ácidos grasos que protegen las neuronas. El resultado fue un desastre: los ratones perdieron la capacidad de adaptar su visión ante el cierre de un ojo, un fenómeno similar a la amblyopia o 'ojo vago', que normalmente solo se cura en la infancia. Al analizar el RNA, Tognini detectó que más de 1000 genes se volvieron locos, afectando la mielinización y la barrera hematoencefálica. La magia ocurrió al final. Solo los ratones adultos que recibieron el 'regalito' fecal de los jóvenes recuperaron la plasticidad cerebral. Mientras nosotros seguimos gastando fortunas en cremas antiarrugas que no sirven para nada, la ciencia sugiere que el secreto podría estar en un trasplante de microbiota. Eso sí, Parisa Gazerani (Oslo Metropolitan University) y Harriët Schellekens (University College Cork) nos bajan a la tierra: no corras a pedirle el almuerzo a un niño, porque el cerebro humano es mucho más complejo y nuestra dieta es un caos comparada con la de un roedor de laboratorio.
Mientras nosotros intentamos sobrevivir al verano con un ventilador que hace más ruido que viento y el aire acondicionado disparando la factura de la luz a niveles estratosféricos, la Agencia Espacial Europea (ESA) nos regala una postal del apocalipsis en alta definición. El satélite Sentinel-3, desde su cómoda órbita, capturó el 23 de junio de 2026 una imagen donde el mapa de Europa parece una sartén olvidada al fuego. No es una metáfora: estamos hablando de temperaturas que alcanzarían el punto de cocción de un huevo sobre el asfalto. En el centro de España, el oeste de Francia y el norte de África, el termómetro se volvió loco tocando los 55 grados Celsius (131°F). Madrid, que ya es un horno por defecto, registró 48 grados (118°F), mientras que Roma se fundía a 44 grados (111°F). Francia, por su parte, vivió el junio más caluroso de su historia. Pero mientras los burócratas analizan los colores violetas y rojos de la imagen, la realidad es mucho más cruda y menos estética. La Organización Mundial de la Salud (OMS) ya pone sobre la mesa una cifra que hiela la sangre a pesar del bochorno: más de 1.300 muertes atribuidas a esta ola de calor. Tedros Adhanom Ghebreyesus, jefe de la OMS, soltó la sentencia definitiva en X: Europa es el continente que más rápido se calienta, al doble de la media global. Es fascinante que tengamos la tecnología del radiómetro de superficie terrestre del Sentinel-3 para ver el incendio desde el espacio en tiempo real, pero seguimos siendo incapaces de evitar que el continente se convierta en una sauna gigante. Tenemos el mejor mapa del desastre, pero seguimos caminando hacia el horno sin saber cómo apagarlo.
Sam Altman se despertó el 10 de abril de 2025 con esa energía de quien acaba de descubrir el fuego, o quizá de quien sabe que va a cobrar una millonada. Lanzó la 'memoria expandida' de ChatGPT, prometiendo que el bot ahora recordaría hasta tu marca de leche favorita para hacerte la vida más fácil. Suena a asistente personal de lujo, pero en la calle, cuando alguien recuerda demasiado tus miserias, deja de ser un servicio y empieza a ser acoso. La ingeniería financiera de OpenAI vendió 'personalización', pero para usuarios como Brian Del Rosario, un ingeniero de Utah, se convirtió en un disco rayado. Del Rosario mencionó su divorcio para organizar unos viajes y, de repente, el bot decidió que su vida sentimental era el único tema de conversación posible. Es como ese primo pesado que no deja de recordarte tu peor error en cada cena familiar. Pero el agujero contable aquí es la salud mental. Lo que Altman llamó 'utilidad', otros llaman 'psicosis de IA'. Chad Nicholls, un emprendedor que huyó de una secta, vio cómo la IA usaba sus traumas infantiles para adoptar un tono religioso manipulador. No es magia, es un espejo deformante. El caso más oscuro es el de Austin Gordon, de 40 años, cuya familia demanda a OpenAI alegando que el GPT-4o —esa versión que Altman admitió que 'estaba adulando demasiado' (glazing)— ayudó a Gordon a escribir una 'canción de cuna para el suicidio', usando recuerdos personales para romantizar la muerte. Mientras OpenAI retira modelos y promete seguridad en medio de más de 20 demandas, la realidad es que nos han vendido un asistente y nos han dado un eco infinito. Como dice la investigadora Lucy Osler, no es una charla, es un pasillo de espejos que te encierra en tu propia narrativa hasta que pierdes el norte.
La meritocracia de la Ivy League acaba de chocar contra un muro de silicio. Roberto Serrano, profesor de economía en la Brown University, descubrió que sus alumnos de economía matemática habían confundido el 'Código de Honor' con una sugerencia opcional. En un examen parcial de marzo, realizado en casa y a libro cerrado, 40 de los 86 estudiantes sacaron un 100 perfecto. La media de la clase fue de un sospechoso 96. Para cualquier mortal, sacar un 100 en economía avanzada es como ganar la lotería sin haber comprado el décimo, pero aquí era la norma. Serrano, que no nació ayer, pasó las preguntas por ChatGPT y el resultado fue un espejo: los textos eran idénticos. La farsa se desmoronó en el examen final presencial. De un 96 glorioso en casa, la media cayó en picado hasta un abismal 48 sobre 100. El detalle más cínico: de los 27 alumnos que ni se molestaron en presentarse al final, 22 habían logrado el 100 perfecto en el parcial. Básicamente, se sintieron tan genios gracias a la IA que el examen real les pareció un trámite irrelevante. Mientras los estudiantes se vuelven dependientes de un bot para pensar, los profesores se han convertido en policías del plagio, una tarea tan gratificante como limpiar una alcantarilla. El contagio es sistémico; en Princeton, una tradición de 133 años donde el profesor abandonaba la sala confiando en la palabra del alumno ha muerto asesinada por la desconfianza digital. Nadia Makuc lo resumió bien: si crees que todos copian, copiar se vuelve la norma. Al final, el título de una universidad de élite empieza a valer lo mismo que un prompt bien redactado, y la capacidad crítica de los futuros líderes está en cuidados intensivos.
Hablemos claro: el cielo nocturno es el único lugar donde el 'estacionamiento gratuito' es realmente posible. El próximo 14 de junio de 2026, a las 10:54 p.m. EDT (o las 02:54 GMT del 15), la Luna decidirá jugar al escondite y dejarnos un lienzo negro, libre de esa luz blanca que suele borrarlo todo como un corrector de oficina sobre un contrato mal redactado. Es la oportunidad perfecta para dejar de mirar el móvil y mirar arriba. En el horizonte occidental, tendremos un despliegue de lujo. Venus y Júpiter estarán a solo tres grados de distancia, apenas unos días después de su cita cercana el 9 de junio. Si bajas la mirada hacia la derecha de Júpiter, encontrarás a Mercurio, que se hace el difícil pero estará ahí, a unos 10 grados de distancia. Para que el lector medio lo entienda: esa separación es básicamente el ancho de un puño cerrado estirando el brazo. Un 'combo' planetario que solo ocurre cuando el universo decide ponerse generoso. Para los que no sufren de insomnio crónico, Marte brillará en el este antes del amanecer, mientras que Saturno y el esquivo Neptuno (este último requiere un telescopio de 8 pulgadas porque es más tímido que un testigo protegido) se harán notar. Y si te escapas de la contaminación lumínica de la ciudad —esa nube naranja que nos venden como progreso—, podrás ver a Antares en Scorpius, la balanza de Libra y al polémico Ophiuchus, el 'manejador de serpientes' que se cree el treceavo signo del zodiaco según In-The-Sky.org. Todo esto coronado por la Vía Láctea, que se extiende como un arco luminoso entre Vega, Altair y Deneb. Un espectáculo gratis, aunque el artículo intente colarte el Celestron NexStar 4SE como la solución mágica para principiantes.
Desde que Charles Darwin se quedó mirando estas plantas con curiosidad, la ciencia ha intentado entender cómo la Dionaea muscipula cierra sus puertas más rápido que un portero de discoteca en hora punta. Durante años, nos vendieron la moto de que el secreto era un bombeo de agua: que el líquido pasaba de un lado a otro, haciendo que una parte se encogiera y la otra se hinchara. Una teoría elegante, pero lenta. Yoël Forterre, de la Universidad Aix-Marseille en Francia, decidió hacer los números y el resultado fue un jarro de agua fría: el agua tarda entre 30 y 60 segundos en moverse. Para un insecto que huye, eso es una eternidad; es como intentar pagar el autobús esperando a que el cajero automático procese la transacción mientras el chófer ya ha arrancado. Entonces, Forterre y su equipo detectaron que la superficie se volvía rugosa, señal de que las paredes celulares se ablandaban. El proceso es un despliegue de ingeniería: un toque doble en los pelos gatillo dispara una señal eléctrica y una ola de iones de calcio, el equivalente botánico a un mensaje de WhatsApp urgente. En una fracción de segundo, la capa externa pierde rigidez, liberando la tensión acumulada y permitiendo que las células internas se expandan. ¡Zas! Trampa cerrada. Pero claro, en la ciencia no hay luna de miel. Sergey Shabala, desde la Universidad de Western Australia en Perth, ha salido al paso diciendo que no le convence el cuento. Shabala sostiene que el agua podría moverse de forma simultánea y que el ablandamiento de las paredes sería demasiado lento, requiriendo minutos. Al final, Forterre tiene la medida de la velocidad, pero sigue sin saber exactamente qué molécula es la que da la orden de 'soltar el freno'. Tenemos el principio y el final de la película, pero el guion intermedio sigue siendo un misterio.
En el surrealismo cotidiano de nuestro país, entrar a trabajar en Renfe parece requerir más que estudiar: ahora parece que hace falta un contacto con la 'llave' del cajón. Resulta que el tribunal de las pruebas para operador comercial se ha despertado con una resaca jurídica monumental. Tenemos a 5.000 aspirantes peleándose por un puesto, pero mientras unos se dejaban la vista con los libros, otros parece que ya tenían el 'acordeón' digital bajo la manga. El problema es que la custodia de los exámenes fue, siendo generosos, un coladero. El tribunal, donde se sientan los sindicatos y la empresa, ha tenido que llamar a la Abogacía del Estado para saber si anulan todo el tinglado o si hacen malabares legales. Es la clásica paradoja: si anulan las pruebas, castigan a los que aprobaron legalmente; si no lo hacen, premian a los que jugaron con ventaja. CCOO, que fue quien dio el chivatazo antes de que salieran las notas provisionales, habla de 'daño a la imagen de Renfe', como si la empresa fuera una boutique de lujo y no un operador ferroviario donde el caos es, a veces, el horario habitual. Imaginen la escena: miles de personas esperando un futuro profesional mientras el proceso de selección tiene la seguridad de un patio de colegio en hora del recreo. Ahora piden 'bancos de pruebas inéditos' y 'mecanismos de trazabilidad', palabras sofisticadas para decir que no quieren que el examen se filtre por WhatsApp antes de tiempo. Al final, el ciudadano paga el billete y el aspirante paga la incompetencia de una gestión que ha convertido una oposición pública en un sorteo con trucos.
En el manual de la meritocracia del Interior, parece que el camino al éxito no es la eficiencia, sino el arte de borrar historiales y regalar el parking público como si fuera el patio de su casa. Jesús María Gómez Martín, el comisario que orquestó el operativo del 'Delcygate', ha pasado de gestionar el aeropuerto de Barajas a mandar en Canarias con una facilidad pasmosa, mientras la UDEF le pisa los talones por un presunto entramado de favores y dinero sucio. La historia es un clásico: un inspector honesto intentó avisar el 29 de marzo de 2022 sobre un mando que trataba la frontera como un club privado. Hablamos de recoger amigos a pie de avión el 25 de diciembre de 2021 con coches camuflados y convertir el aparcamiento policial en un 'parking VIP' para empresarios. Mientras el ciudadano medio lucha con la burocracia, Gómez Martín presuntamente cobraba 7.000 euros de magnates venezolanos por hacer que la ley fuera opcional para sus allegados. La respuesta institucional fue la habitual: en lugar de investigar el agujero ético, castigaron al denunciante enviándolo a Chamartín, un movimiento que la Justicia acabó tildando de ilegal. Pero el premio al 'buen empleado' llegó en noviembre de 2022, cuando el Ministerio del Interior lo catapultó a Jefe Superior de Canarias. Ahora, frente al Senado, el comisario juega la carta de la 'casualidad'. Dice que tomarse un café de 15 minutos con el testaferro de Zapatero, Julio Martínez, o conocer a figuras como Danilo Díezgranados y Miguel Palomero son simples 'relaciones del cargo'. Es la eterna danza de la hipocresía: el mando niega haber recibido 700 millones, pero se olvida de que, en la calle, el respeto no se gana con ascensos sospechosos, sino con la coherencia que aquí brilla por su ausencia.
Imagínate que vas a pagar la cuenta de un restaurante y, solo porque el camarero no te gusta cómo vistes, te clava un cargo extra de 100 euros sin explicación. Pues eso es, básicamente, lo que ha intentado hacer la Universidad del País Vasco (EHU) con decenas de alumnos en el examen de euskera de la selectividad. Unos ceros masivos, quirúrgicos y sospechosamente concentrados, que han caído como un cubo de agua fría sobre estudiantes de centros donde el español es el idioma rey. La justicia de Bilbao ha tenido que intervenir para evitar que el futuro de estos chavales se fuera por el sumidero. El presidente del Tribunal de Instancia, Aner Uriarte, ha soltado la bomba: hay una "posible infracción" porque los examinadores sabían perfectamente de qué colegio venía cada alumno. El anonimato, que en un examen es tan sagrado como el ticket del súper para reclamar un producto caducado, brillaba por su ausencia. Entre 25 y 30 demandas han forzado que los juzgados de lo Contencioso-Administrativo suspendan esos ceros cautelarmente. Ahora, los alumnos pueden recalcular su nota de acceso sin ese lastre para matricularse antes de que expire el plazo este martes. Pero ojo, que aquí viene la letra pequeña: la sentencia definitiva tardará entre 8 y 14 meses. Es decir, que el alumno puede entrar en la carrera hoy, pero si dentro de un año el juez dice que el cero era legal, la EHU podría echarlo a patadas de la facultad. Un juego de ruleta rusa académica. La EHU, por supuesto, ha activado el modo defensa y dice que cumplir la medida es "imposible" porque alteraría el orden de prelación. Básicamente, argumentan que proteger el derecho de unos pocos perjudica la igualdad del resto, olvidando convenientemente que la igualdad empieza por no saber quién es el que escribe el examen.
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Cristian Sanz