La noticia se centra demasiado en la anécdota del champán y las ostras, desviando la atención de la verdadera magnitud de la operación. Falta profundizar en el papel de Zapatero y en los mecanismos exactos de la ingeniería financiera utilizada.
El Estrecho de Gibraltar, epicentro del estraperlo con chaleco salvavidas. Resulta que mientras la Armada española hacía lo propio con el Flotex-26 –un ejercicio de desembarco que suena más a verbena playera–, unos tipos con más maña que un pulpo en un garaje se llevaron tres lanchas rápidas, del modelo Duarry Supercat (unos cinco metros de pura adrenalina), once trajes secos y un montón de trastos militares. O sea, básicamente, el kit del buen marino. El robo, en la playa de El Retín, Barbate, Cádiz, le provocó un “enorme malestar” a la Armada, que debe estar acostumbrada a más sobresaltos. La Guardia Civil, con la rapidez de un rayo en un día nublado, recuperó las lanchas en 72 horas. Las encontraron aparcadas cerca del polideportivo municipal, como si fueran un coche robado y no un activo estratégico. La Asociación Unificada de Guardias Civiles (AUGC) no perdió tiempo en compartir fotos del hallazgo en redes sociales, demostrando que hasta los agentes están enganchados a Instagram. Lo curioso no es el robo en sí (que ya es bastante), sino el descaro. Los “petaqueros”, esos que le echan gasolina a las narcolanchas, conocen la costa gaditana como la palma de su mano. Saben cuándo y dónde duermen los peces… y las lanchas de la Armada. La operación, con motores fueraborda de 25 caballos, es una muestra de que el narcotráfico en la zona no es un juego de niños, sino una industria con logística y desfachatez. Un negocio que, por cierto, parece tener más recursos que algunos departamentos de Defensa.
Red Eléctrica, la guardiana de la luz, ha decidido invertir 366 millones de euros en… ¿aparatos antiapagones? La ironía es que las plantas de carbón ya los tenían. Sí, como cuando tu abuela te regala un exprés cuando ya tienes una Nespresso. El 4 de mayo, la empresa aprobó una ampliación de su plan, engordándolo en 607 millones, y la mitad va a parar a estos 'compensadores síncronos', nombres imponentes para máquinas que ya existían. La historia huele a oportunismo. Mientras el Gobierno, a través del Ministerio de Transición Ecológica (8 de julio), abría la veda a la compra de estos cacharros, Red Eléctrica sonreía: así consigue que sus inversiones se les retribuyan anualmente. Un negocio redondo, vaya. Y el dinero, previsiblemente, irá a parar a las zonas con más sol, porque, según Red Eléctrica, la energía fotovoltaica está generando tensiones en la red. Sí, la misma energía que nos prometieron como la panacea. Lo más gracioso es que en Estados Unidos ya pensaron en convertir las centrales de carbón en estos 'compensadores'. Pero no, en España preferimos desmantelar el carbón. Ahora, en lugar de una central, compramos el 'aparato'. Y qué mejor lugar para instalarlo que donde ya había una central de carbón, con el terreno preparado… pero no, mejor buscar otro sitio. El Instituto de Ciencia y Tecnología del Carbono (Incar) y el Instituto de Carboquímica de Zaragoza, ambos del CSIC, observan la debacle desde la distancia, mientras Estados Unidos invierte 175 millones de dólares en modernizar sus centrales de carbón, apostando por la 'seguridad energética', según su secretario de Energía, Chris Wright. En resumen: un plan para arreglar un problema que se podría haber evitado, gastando una fortuna y demostrando una capacidad asombrosa para reinventar la rueda… aunque esta ya tuviera un pinchazo.
La cosa pinta mal, o mejor dicho, huele a plomo, histamina y anisakis. Mientras el español medio aprieta el cinturón para comprar un tomate decente, parece que la mitad de los alimentos marroquíes que no cumplen ni los estándares básicos de higiene iban directamente a nuestras mesas. Sí, a las nuestras. El Sistema de Alerta Rápida para Alimentos y Piensos (RASFF) de la UE escupió en 2026 ocho alarmas por productos marroquíes, y cuatro de ellas aterrizaron en la frontera española. Aceitunas con plomo para darle sabor al olivar, sardinas con histamina para un toque 'picante' y pimientos con más veneno que una telenovela turca. Pero no todo son malas noticias... para Marruecos. Su 'ventaja competitiva' reside en que pueden usar fitosanitarios que aquí están prohibidos, y sus costes laborales son, digamos, más 'flexibles'. Así que, mientras el agricultor español suda la gota gorda para cumplir con normativas europeas, el marroquí se forra vendiendo productos más baratos y, a veces, peligrosos. En 2025, nueve alertas de Marruecos iban a España (un 39%), pero en 2026 ya subimos al 50%. Es decir, casi la mitad de los problemillas alimentarios marroquíes los tenemos nosotros. ¿El resultado? Judías verdes que ya no se cultivan aquí, tomates que pierden fuelle y aguacates que ven cómo su reinado se tambalea. La 'ingeniería financiera' de permitir la entrada de productos con estándares más laxos está dinamitando el sector primario español. Y mientras tanto, los políticos se limitan a hablar de 'tratados comerciales' y 'competencia leal'. ¡Ay, la lealtad!
Jeff Bezos, desde su torre de marfil (o, mejor dicho, su cohete espacial), nos sermonea sobre la gratitud que deberíamos sentir por la inteligencia artificial. Como si quitarle el trabajo a alguien fuera un acto de bondad divina. El fundador de Amazon, que ahora se autodenomina gurú de la IA con su propia startup, compara la llegada de esta tecnología con pasar de cavar un sótano con una pala a manejar una excavadora. ¡Alegrémonos, mortales! Pronto seremos reemplazados por algoritmos, pero no teman, según Bezos, los precios bajarán y podremos jubilarnos anticipadamente. Eso sí, siempre y cuando no nos atrevamos a regular esta maravilla tecnológica… claro. La ironía es que mientras Bezos nos pinta un futuro idílico, empresas como Meta despiden a 8,000 empleados y obligan a los que quedan a usar la IA para producir más código con menos gente, según presume Mark Zuckerberg. Y Jack Dorsey, de Block, justificó el recorte de 4,000 puestos (el 40% de su plantilla) citando las “ganancias de eficiencia” de la IA. Cuando se le preguntó a Bezos sobre los 30,000 despidos en Amazon, se descolgó con un “¡Eso no es por la IA!”. Y ante la insistencia del periodista, se limitó a decir que Dorsey “debe tener mucha gente de más”, soltando una risita condescendiente. La cosa huele a humo, a reestructuración maquillada con tecnosoluciones y a la eterna cantinela de que el progreso exige sacrificios… sobre todo, ajenos. Parece que el castillo de naipes de la 'innovación' se construye sobre el expediente de despidos de otros.
El pánico se extiende entre los 'brokers' de Wall Street. No por la inflación, ni por las tasas de interés, sino por ChatGPT. Jamie Dimon, el todopoderoso CEO de JPMorgan, ha soltado la bomba: menos traje y corbata, más gente que hable el idioma de las máquinas. La banca, ese ecosistema donde la labia y el ‘networking’ eran reyes, podría estar a punto de ser conquistada por algoritmos. Dimon admite que la automatización reducirá la plantilla, priorizando a los especialistas en IA. Un giro de guion que suena a 'despidos masivos con florituras'. Pero la cosa no acaba ahí. Bill Winters, de Standard Chartered, se ha ganado una buena ración de críticas por calificar a 8.000 empleados como 'capital humano de bajo valor', directamente sustituibles por IA. Un 'desliz' comunicativo, según Dimon, que suena a “sois prescindibles” dicho con la sonrisa de un banquero. La excusa: el “progreso”. La realidad: un agujero contable de 8.000 sueldos que se puede tapar con unos cuantos servidores. JPMorgan, con una tasa de rotación del 10% (unos 30.000 empleados al año), pretende 'recalificar' a sus trabajadores, como si convertir a un gestor de fondos en ingeniero de IA fuera tan fácil como cambiar de camisa. La promesa de una transición suave esconde la amenaza latente: o te adaptas, o te quedas en la cuneta. Mientras tanto, la fiesta de los 'finance bros' se torna agridulce. La inteligencia artificial no solo viene a por los trabajos de los operarios, sino que también apunta a los de los que creían estar a salvo en sus torres de marfil.
Big Think, la plataforma que se vende como un gimnasio para la mente, no es precisamente lo que parece. Mientras el ciudadano de a pie lucha por llegar a fin de mes, esta empresa acumula 20 millones de visitas mensuales y presume de una base de 8 millones de suscriptores en YouTube. ¿Su negocio? Vender 'insights' y 'perspectivas' a profesionales ambiciosos, líderes y, básicamente, a cualquiera que quiera aparentar que piensa. El catálogo es variado: entrevistas con gurús, cursos online, newsletters premium y hasta una revista física para los más nostálgicos. El precio de la membresía, como una buena suscripción a Netflix, se esconde tras la promesa de un conocimiento 'exclusivo'. La ironía es que, en un mundo ahogado en información gratuita, Big Think se posiciona como un oasis de claridad. Ofrecen ‘pensamiento profundo’ a cambio de tu tiempo y, por supuesto, tu dinero. La plantilla, encabezada por Chandler Tuttle, CEO y Co-Fundador, y un ejército de editores, directores y vicepresidentes, se dedica a destilar ideas complejas para que las empresas Fortune 500 las usen en sus 'trainings'. ¿El resultado? Un eco de las mismas ideas, empaquetadas y revendidas a un precio inflado. Con el apoyo financiero de gigantes como la Chan Zuckerberg Initiative y la Templeton Foundation, Big Think ha construido una biblioteca de más de 100 cursos y 5.000 entrevistas con expertos, creando un ecosistema donde el conocimiento se convierte en un producto de lujo. En resumen, Big Think es el Starbucks del pensamiento: te vende una experiencia, no necesariamente algo nuevo. Prometen combatir el 'ruido' y la 'superficialidad', pero terminan siendo parte del mismo problema: una industria del 'pensamiento' que prospera vendiendo soluciones a problemas que ella misma ayuda a crear. Sus 'exploradores', 'improvers' y 'líderes' son, en última instancia, clientes de una fábrica de ideas diseñada para mantenerlos ocupados y, lo más importante, pagando.
Las mafias, parece ser, también tienen que ajustar sus planes de negocio. El cobre, ese filón que les daba para unas buenas vacaciones, ya no es lo que era. Ahora, los ladrones de guante blanco (o más bien, de mono de trabajo) apuntan a lo gordo: furgonetas, excavadoras, la herramienta del fontanero... Vamos, lo que te paraliza una obra y te deja con la soga al cuello. Según BauWatch, el robo de cobre se desploma un 11,4% (del 62,2% al 50,8%), mientras que el de vehículos de empresa se duplica, pasando del 4,6% al 9,6%. ¿El motivo? Aparentemente, ponerle una cerradura a la chatarra ha surtido efecto. Pero no nos engañemos, no es que estemos ante una epifanía de la honestidad. Es simple adaptación. Como cuando la tienda de la esquina sube el precio del pan y tú buscas la oferta en otro sitio. El ladrón, al parecer, también lee las noticias y sabe dónde está el pastel. Y ahora el pastel tiene ruedas y un motor. El 44,8% de las obras españolas ya sufren retrasos por esta 'migración del robo', superando la media europea. ¡Qué demonios! Lo curioso es que, según el informe, aquí no estamos hablando de organizaciones criminales dignas de Hollywood, sino de oportunistas, de gente que ve una furgoneta con la puerta entreabierta y piensa '¡bingo!'. Un 43,8% de los encuestados apunta al 'delito oportunista externo'. Es decir, que con un poco de sentido común y una buena vigilancia, se podrían evitar muchos sustos. Y para colmo, un 50% de las empresas ha recibido 'ofertas' de dudosos 'servicios de protección'. ¡El colmo! Al final, la seguridad en la construcción se ha convertido en un negocio redondo… para otros.
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