La noticia es un despliegue de cifras que marea, pero falla al no explicar cómo es posible que el control interno de un partido permita 'sobres' tan descarados durante años. Es un catálogo de sospechas que espera que el lector sume la cuenta solo.
Mientras en España seguimos jugando al gato y al ratón con prohibiciones que parecen sacadas de un manual de moralidad del siglo XIX, al otro lado del charco han decidido dejar de pelearse con la nicotina para empezar a pelearse con el fuego. La lógica es tan simple como el ticket de un café: si el problema es que quemas el pulmón, deja de quemar. Punto. Los datos son un golpe de realidad. Entre 2014 y 2024, los jóvenes estadounidenses (18 a 29 años) han mandado el cigarrillo tradicional al desguace: pasaron de un 73% de consumo exclusivo a un ridículo 7%. Mientras tanto, el uso de vapeadores se ha disparado del 5% al 40% en el conjunto de consumidores. Es un trasvase de cartera y de hábito. Los mayores de 60, eso sí, se mantienen tercos como una mula, pasando de un 86% a un 85% de tabaquismo exclusivo, demostrando que cambiar la cabeza de un abuelo es más difícil que bajar el precio de la luz. La FDA no se ha quedado mirando. El 30 de junio autorizó 20 tipos de bolsas de nicotina ZYN de Philip Morris International (PMI) como productos de 'riesgo modificado'. Básicamente, le han dado el visto bueno a decir que no te matan tan rápido, reduciendo el riesgo de seis males perros: desde cáncer de boca y pulmón hasta ictus y bronquitis crónica. A esto sumamos que el sistema Iqos ya tiene el sello de calidad renovado en abril de 2026 y que desde marzo de 2025 ya se pasean legalmente por Austin, Jackson y Miami. El espejo donde mirarse es Suecia, donde solo el 3,7% de los adultos fuma a diario. Resultado: 3.000 vidas salvadas al año y un 40% menos de enfermedades. Mientras España se queda estancada en un 20-22% de fumadores, los americanos han entendido que la guerra no es contra el vicio, sino contra la combustión.
Hay una magia muy particular en las altas esferas del poder: la capacidad de hacer desaparecer cifras que harían temblar a cualquier autónomo. El Khalil Binebine, un empresario marroquí con el oído puesto en los secretos de Mohamed VI, protagonizó un truco de prestidigitación fiscal digno de Las Vegas. Durante años, Binebine fue un cliente habitual de la lista de grandes morosos de Hacienda, manteniendo una deuda congelada, casi como un objeto de colección, de 4.338.172,72 euros. Desde 2015, esa cifra era su sombra, un recordatorio público de que con el fisco español no se juega. Pero entonces ocurrió el milagro. Justo cuando José Luis Rodríguez Zapatero decidió ficharlo para el Consejo Asesor de su Gate Center —ese laboratorio de ideas que suena a consultoría de lujo para arreglar el mundo—, el nombre de Binebine se esfumó de la lista negra. La coincidencia es tan delirante que parece escrita por un guionista de serie B. Mientras el ciudadano medio ve cómo Hacienda le embarga hasta la última moneda por un error en la declaración, el amigo del Rey de Marruecos logra que sus 4,3 millones de euros de deuda se vuelvan invisibles justo cuando le abren la puerta de un centro de pensamiento influente. La Agencia Tributaria, fiel a su costumbre de guardar silencio cuando el viento sopla fuerte, no dice ni muro. Podría ser un pago, un aplazamiento o la clásica 'insolvencia' (esa técnica de decir 'no tengo un duro' mientras manejas Vickers Venture Partners). Lo cierto es que el fichaje llegó tras el giro estratégico de Pedro Sánchez sobre el Sáhara Occidental. En este juego de sillas, la deuda de Binebine no ha desaparecido necesariamente, pero ha dejado de molestar. Es la diferencia entre ser un moroso y ser un 'perfil internacional'.
En la política, como en el barrio, hay quienes llevan la contabilidad en un Excel y quienes la llevan en sobres debajo del colchón. El último informe de la UCO sobre Santos Cerdán no es solo un papel más; es el mapa de un laberinto donde el dinero aparece y desaparece como por arte de magia. Hablemos de los 4.700 euros que Cerdán ingresó en efectivo en el PSOE entre 2014 y 2016. Para un ciudadano normal, cuatro mil euros son un coche de segunda mano o un ahorro para las vacaciones; para la Guardia Civil, son tres depósitos fantasma cuyo origen es un misterio absoluto. Solo uno tiene rastro bancario. Los otros tres llegaron al partido como quien deja una propina anónima en un restaurante. Pero el agujero contable es más profundo. Entre 2019 y 2025, Cerdán vio cómo su nómina de diputado se reducía en 16.492,48 euros, sumando otros 11.310 euros por su puesto en el Consejo Ejecutivo Federal. El problema es que las liquidaciones de gastos del PSOE y el Congreso no cuadran con el efectivo que el señor tenía en la cartera. O Cerdán es un filántropo secreto que paga sus cenas con dinero invisible, o alguien más estaba financiando la fiesta. Mientras tanto, en la oficina de los sobres, José Luis Ábalos y Koldo García recibieron 19.638,97 euros en metálico entre 2017 y 2021. El truco era llamarlo 'liquidación de gastos', aunque haya un desfase de 13.590 euros entre lo declarado y lo recibido. Y para rematar el cuadro, Carmen Pano cuenta que dejó 90.000 euros en efectivo en la sede de Ferraz, en dos tandas de 45.000, por instrucciones de Víctor de Aldama y Claudio Rivas para conseguir una licencia de hidrocarburos. La Audiencia Nacional ya pide la lista de todos los pagos en efectivo del partido entre 2017 y 2024. Si el juez decide que Ferraz no es solo una dirección, sino una maquinaria de blanqueo, el PSOE podría pasar de ser el dueño del tablero a ser el investigando con riesgo de disolución.
Hay que tener valor, o una cuenta corriente ajena muy generosa, para aterrizar en una empresa de Defensa y lo primero que hacer es comprar yoyós. Manuel Cutrín, exdirigente del PSOE en Galicia y asesor jurídico en Santiago de Compostela, llegó a ISDEFE en abril de 2025 con un currículum que brilla por su ausencia en temas militares, pero con un hambre voraz de 'estilo'. Mientras el ciudadano medio mira la cuenta del supermercado con pánico, Cutrín decidió que la 'nueva estrategia' de la compañía requería un logo nuevo por 95.000 euros y un despliegue de merchandising de 215.000 euros. Sí, han gastado una fortuna en tazas, botellas y gafas para eclipses, porque aparentemente la seguridad nacional ahora depende de que el personal tenga un yoyó con el logo oficial. El despliegue de lujo no se detuvo en la papelería. El 40º aniversario de ISDEFE se celebró en el Teatro Real de Madrid con un catering de 90.000 euros; una fiesta de etiqueta pagada con el dinero de todos. Para desplazarse a estas citas sociales, Cutrín se aseguró un BMW Serie 3 con todos los extras, un renting que costó 32.000 euros por cuatro años. Y para que el cerebro estuviera a la altura del coche, se inscribió en un MBA del IESE Business School por 95.000 euros, cursando las clases en horario laboral. Todo esto mientras la empresa lidia con la sombra de la trama de Leire Díez y la imputación de María Teresa Castillo Pasalodos por el juez Santiago Pedraz. Para rematar el cuadro, contrataron en enero a David Romero Sánchez, el gurú de TikTok de Pedro Sánchez. En resumen: menos defensa y más postureo corporativo en la zona de Moncloa.
Gobernar es el arte de gestionar el caos, pero lo de Pedro Sánchez ya parece más una partida de Tetris donde las piezas no encajan y la pantalla se llena de huecos. El balance es desolador: siete leyes en el último curso. Siete. Para quien no tenga el radar político calibrado, esto es como intentar montar un mueble de IKEA y que solo te queden siete tornillos puestos después de un año de trabajo. En 2018, llegando a mitad de año tras desplazar a Mariano Rajoy, el Congreso le sacó adelante once normas en medio ejercicio. Ahora, en la recta final de la legislatura, la maquinaria se ha gripado. El culpable tiene nombre y apellidos: Carles Puigdemont y su gente de Junts. Desde octubre, cuando decidieron que el apoyo estable era un concepto anticuado y que solo votarían lo que les diera un beneficio directo a Cataluña, el Ejecutivo vive en un estado de ansiedad permanente. Sin esos siete diputados, cada votación es una moneda al aire. Mientras tanto, Félix Bolaños intenta vender humo con una cifra de 52 normas publicadas en el BOE en la primera mitad de la legislatura, pero es un truco de magia contable. No confunda legislar con 'firmar papeles'. El Gobierno ha optado por la vía rápida: el real decreto ley. Es la versión 'fast food' de la democracia: el Ejecutivo dicta y el Congreso convalida sin enmendar, como quien acepta los términos y condiciones de una app sin leerlos. Entre las siete leyes supervivientes rescatamos la de Movilidad Sostenible y la de atención a la clientela (para que no te deje un robot hablando solo), además de una reforma del Código Penal contra la multirreincidencia que, curiosamente, contó con el visto bueno de la derecha. El jueves intentarán colar tres más, como la AP-9 para Galicia, pero eso es maquillaje en un edificio que se cae a pedazos.
Hay quienes juegan al Tetris con la vida ajena y quienes, como esta pareja sentimental de Mallorca, deciden jugar al Tetris con la agenda del IB-Salut. Mientras el ciudadano medio espera tres meses para que un médico le mire la garganta, una doctora de familia y un celador descubrieron la magia de los 'pacientes fantasma'. Entre enero y octubre de 2023, el dúo dinámico convirtió el centro de salud en su propia máquina expendedora de complementos salariales. El truco era de una sencillez insultante: el celador, que tenía las llaves del reino informático, marcaba como 'atendidos' a pacientes que ni siquiera habían cruzado la puerta. El botín de esta ingeniería financiera de barrio asciende a 7.196 euros. Para algunos será una cifra modesta, pero para el Servicio de Salud de las Islas Baleares es la prueba de que la confianza es un lujo caro. Ahora, la Sección Segunda de la Audiencia Provincial de Baleares ha decidido que el romanticismo de la pareja se traslade a los juzgados este miércoles a las 10.45 horas. La Fiscalía no ha venido a hacer caridades: pide cinco años y medio de cárcel para cada uno, una multa de 7.200 euros por cabeza y que devuelvan hasta el último céntimo de los 7.196 euros percibidos irregularmente. La receta médica para este caso es severa: seis años de inhabilitación profesional. Al final, por intentar inflar la nómina con citas imaginarias, se han ganado una cita real con la justicia que podría durar once años sumando condenas. Una lección magistral de cómo convertir un interinato en un boleto de lotería con fecha de caducidad muy prematura.
Jaime Martínez ha decidido que este verano la Playa de Palma no sea un centro comercial a cielo abierto y sin ticket. Mientras el ciudadano medio mira el precio de la luz con pánico, el alcalde del PP ha desplegado una maquinaria bélica contra el top manta que hace que la gestión de José Hila parezca un campamento de vacaciones. Ocho macrooperativos en apenas un mes. Ocho. Para quien viene de una era donde las detenciones se contaban con los dedos de una mano, esto es pasar del modo 'siesta' al 'turbo'. El despliegue no es broma. El pasado 17 de julio, 50 agentes de la Policía Local y Nacional se lanzaron sobre la calle del Pare Bartomeu Salvà. El botín: una montaña de trastos que equivaldría a cinco contenedores de basura urbanos. Imaginen el volumen de camisetas falsas y gafas de plástico necesarias para llenar cinco cubos de residuos; es básicamente el PNJ de cualquier turista distraído. El balance final deja 41 vendedores controlados, 12 actas por venta no autorizada y ocho personas enfrentando diligencias penales por delitos contra la propiedad industrial. Incluso hubo tiempo para levantar un acta por estupefacientes, el clásico 'bonus' de estas jornadas. Pero el verdadero giro de guion está en la nueva ordenanza cívica, esa que los socialistas, Més y Podemos rechazaron como si fuera una plaga. Ahora, el sablazo no es solo para el que vende, sino para el que compra. Si te pilla con un bolso o unas zapatillas del top manta, la multa oscila entre los 300 y los 750 euros. Básicamente, comprarse una imitación barata puede salirte más caro que comprar la original en la tienda oficial, un movimiento maestro para asfixiar la demanda mientras el pequeño comercio, ese que paga impuestos hasta por respirar, celebra la fiesta con aplausos desde sus escaparates.
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